一句句对自己的话

好久好久掩埋了自己的部落，没写下任何的近况。最近的我还好吗？很多东西都在改变了吧？

从101010毕业的那天， 没有记录。但是心中是喜悦的，顺利在我生命中跨越了另一个层次。大学过后，从不曾为自己计划什么，没有后顾之忧危险吗？那时的我一心坚决是继续，可是不如我愿，很失望的找了工作，做得开心之余得不开心，谁能了解我呢？说起来真的矛盾，喜欢不喜欢穿插着，还是没有完全的投入啊，毕竟我少了预备的心，虽然一直希望自己能做到最好，最久，至少有点点的成绩，可是我还是放弃了坚持。坚持了不该坚持的，应该会被原谅吧？就这样我成了无业游民。心里舒缓了不少啊，原来开心真的很简单啊。轻松自在，过着没有压力没有工作上的无形压力，还是我向往的生活吧，可是不可以哦，至少不可以太逍遥，人总是要有所担当，人生的计划不可以就此打住，不是吗？不管喜不喜欢，不管适应不适应，还是要照着原定计划继续下去，知道吗？好吧，让我好好想想如何继续下去。加油咯~~~~

谈何容易啊，想要继续念书，可是为什么就是这么难呢？我想要继续做research, 而不是烦闷的 coursework，为什么就是这么的难呢？我想要前进，可是我看不到前面的道路，难道真的需要转个弯吗？不嫌麻烦吗？或许转一转，可以有转机吧？神啊，带领我......

不想了，好好放假一下，预备心情去旅行了，哎哟，有什么心情好预备的呀，来了就来了，好好看看想看的世界吧。

旅行回来之后，真的要搞清楚了哦。

我还是支持着你的。

激励

你说你看到我的心，你说我很好，如果我离开了，你也不会继续留下来。这番话听在我耳里，烙在我心里。好久没有听到这么窝心的肺腑之言，你的单纯，你的简单，你的积极想学习的心态，让我觉得其实人生也没什么复杂的。

你的话语，激励了我。至少让我的心不再那么容易动摇，少了心动，也少了想要离开的理由。或许再给自己一次机会，相信该处理的问题不会太难。

加油咯~~

随想随写

是否应该坚持呢？身边的朋友难免对我的感情生活特别好奇，特别敏感的说，可是我不想要交代的太清楚。太多的表面东西看多了，未必就是如看到的一样。

唉，还是没有找到公开的理由，算了吧。或许这样比较轻松，不需要太在意别人的眼光吧。很多的等待，到最后还是在等待，我都弄不清，到底我还在索求什么。

在工作之余偶然碰到以为热衷写作的心情，却又提醒了我到底多久没有好好认真的写过一篇文章了？

暧与爱

暧昧的嗳，爱情的爱，差别在哪里？

你对我的好，我心里感受得到。

每天发生的火花，足以让我们体会到什么是爱情。

我们一样每天传着关心对方的简讯，聊聊今天的不顺遂，抱怨着某某人的脾气。

当朋友必当情人，更长久，是吗？

朋友才是最好的回忆吗？若会想到我们的友情变爱情，到底是退化还是进化？遗憾但又何奈，后悔只是不断回头张望。我们的结果都还是一样，谁都不肯坦承在乎。一如往常的朋友关系，最后成了双，却又失了散，恸了心。

喜欢一个人的美好，可是更喜欢两人的不好。这就是所谓的two is better than one?

复杂吗？想要却很困难，不想要却很渴望。想不到更好的头绪，该挽回吗，还是算了？

对你

啊，原来对你的在乎还是那么的不可收拾。
我以为我可以忽视你，可是原来做起来还是不太容易啊。

对你，我还是百分之百的信任，开心不开心，第一个就想和你聊，有时候，就算你只是默默地聆听，而我却没有听到很想听到的鼓励与支持，我知道这就够了，只要一个人讲，一个人愿意细细地聆听，这就是我要的，不是吗？我知道，最了解我的还是你，而你，也是唯一一个我愿意掏心掏肺的将心里的话全盘托出，对你永远是毫无保留。

这样的习惯着你，我不知道是对还是错，可是习惯就是这样了。你担心的关系到底是什么？你比我更清楚我的感受，我没办法假装，没办法忍受，你对我的好。你让我微笑，也能让我很失落，就这么牵引我的感觉，你知道，这种的“朋友” 模式，会让人提心吊胆，只因为你的一举一动，但是，谁都不是谁的谁。害怕了吗？我们的关系，是不是可有可无都无所谓......？这算残酷吗？彼此不都还是沉沦在这模糊地带，不说明白的相处，终究不会是我们要的。暧昧中的关系，它是令人着迷的感觉，没有在一起，可是模式却在一起，唉，搞不清楚，为什么会深陷在其中呢？有一天，你会发疯，我会抓狂吧。

我和你之间，过于模糊的视线清晰，还是需要一些时候，需要的是时间。我会耐心等待。我想，这一生我就被你绑住了。

对你，还是小心翼翼的保留着对你过分的关心。

对你，还是爱欲忘却记， 爱欲记却忘。

对的人

一对新人步入婚姻，这样的幸福与喜乐，我也很想分享。

曾几何时，我也只要，在一个很恰当地时候遇到了一个对的人，不管在一起的时间是让人羡慕的长久，还是令人惊讶的短暂，我只期待，在那一刻，我很确定，我知道就是他，他就是我要的人。那是多么大的决心啊，对一个人有了这样的承诺，不是吗？

支撑

很多时候在支撑不下去的时候，多希望有坚持的理由让我可以继续下去。

我很想知道，你支撑下去的源头到底是什么?

那一天

近来好吗？

盲忙茫的生活，只是为了逃避，抑或为了遗忘。

忽略了你的，他的，它的感受，是我无奈的选择；

不求你们明白，但求这一切能早日回归上轨道。

忽然之间，发现自己好久没被感动了～

一切仿佛变得缓慢，就连感觉也是这样。

我怎么啦？

两天的假期，总是昏昏沉沉的，没有方向；

更不知道下一步该往何处去。

也许，前阵子习惯了两个人。忽然之间我明白了～深信不移的快乐相信就在心间，

工作的第三个月

工作迈入第三个月的尾声，哇，真的可以给自己一个鼓励的掌声吗？我希望天天都给自己加油。
工作渐渐进入轨道，很多东西已逐渐逐渐地成为习惯。我习惯了工厂里的杂音，熟悉了和同事之间的交道。我庆幸的是，与很多同年龄的同事一起共事，一起学习，我们都认为这里是我们的校园生活。一起吃饭，一起玩笑，彼此的勉励。

还好我的上司，我的GM人都不错，何乃开玩笑，我已经被叫去"brain-washing"，就是这里所谓的另一种心理辅导“洗脑”。只觉得很好笑，GM会认为每次我都和他argue，可是还好他还会说“我欢迎你和我argue”。而我就会回答说，没有阿，每次你的道理都是打压我的道理，每次都是你赢的，哈哈。

18-10-10星期一那天，哎哟，觉得自己好驴，一天内被训了3次。第一次，GM 问我glove's tensile result，我竟然白目的说，我不会看耶。啊，就被训了，"jacy, don't know how to read tensile result?you should be proactive, don't know then must learn...."好啦，说错话了，应该要好好练一练说话的技巧了，让自己有台阶下啦。接下来，要给GM看glove's protein result，拿了三个厂的result来比较一下，很明显其中一个厂的result是和另两间的不一样，我也没有alert..交上去了，GM就觉得奇怪，为什么result不一样呢？叫我再confirm一下。哇呀呀，我要哭了。lab assistant竟然terbalik copy and paste the result!!!!又是我来背咯，谁叫我是见到GM 的，呜呜。有被说了。不过，还好GM是以开玩笑的口气说我，everyone makes mistakes, i also cannot believe myself one..so, jacy, i want my chemist to be smart and have common sense...啊，我觉得自己真的太白痴了啦。呜呜。可是，还是乐观的面对，人谁无错了？重要的是从错误中吸取学习的机会。我的GM每次都爱说我，又有一件事，他打电话到我的office找我，我的第六感以为应该是时候挂了电话，没想到开会时又被说，"jacy, 为什么你挂断我电话？我话还没讲完，你知道吗？"我只是吓一跳，我说，我以为你说完了窝，好无辜的我......GM又说，我都还没跟你说拜拜，你就挂断了。你敢挂你爸爸电话吗？唉哟，这我就不曾做过啦，yer.....T_T 我错了啦，我就回答说，好啦，这样我以后会问你，还有话说吗?这样就不会有被挂电话的机会了吧。

我觉得和GM对话就是这样好笑的啦，习惯就好。这就是这份工作开心的一点，GM没有架子，每次都会问问有什么压力，有时候做到没有头绪，被他叫去“counselling” 一下，又被激起斗志，又有新的idea了。所以，适当的时候，还是需要旁观者的点醒哦。

我希望自己还没有找到理由离开这间公司，继续让自己在这里学习，给自己的时间，希望可以继续毫无顾忌地坚持，也不预设立场，去认识每一个身边经过的同事，让自己尽情地探索与吸收~~~我想，没有野心的工作，才是每个人向往的吧，还好目前的状况就是如此。

2010.2010

特别的日子，对每一个人都有特别的意义。对我，很特别，在这天，遇到了你，生命有了特别的一刻。对你，还是多般的特别关心，特别在意。在记忆里，还是不时不时残留你的痕迹，从不曾失去过你的消息，这对我来说是种安慰吧，就这样的习惯着你的陪伴。

20102010， 想起了戴佩妮的一首“怎样”。如果我们还在一起，那会是怎样呢？

很多时候，分开了才发现得到的更多，至少了解自己到底要多少。

好好珍惜身边的人，是我现在最在意的事，你呢？

突然好想你

突然好想你~

什么时候可以再见面呢？我好想知道，好想。

十月

十月，是什么季节呢；是充满浪漫的气息吧。

我什么时候爱上了十月呢？

呵呵，哥哥告别单身，二姐诞下小Colman，我的毕业典礼。哇，真的是喜事连连吧~

这些日子体会到跟往常不一样的心情；

以为真能够用平常心来体验，但似乎没那么容易 ～

随之，我就觉得这时候该是浪漫的节奏，

然而要走出来让大家认识我真的不容易；

甚至要别人肯定我更不简单；不过我还是坚持了。

无形中它开始变成了压力，我不能不再正视这心情感觉。

但谁不想拥有最佳的成绩？ 我当然要啊！

心中仿佛开始有些紧张的涟漪在盘旋着~

好好记住曾经拥有。

坚持坚持

当初的坚持，近来好像动摇了。为什么呢？是生病太久了吗？让我好好想想当初的决定，可是我不能肯定自己对这份工的热爱，毕竟在这里我有温暖，有朋友一起，大家在一起很开心，没有我离开的理由。

父母担心我的身体状况，我也晓得，有时候会很伤心，看到父母为我担忧的摸样，他们一直希望我可以回家，我也很喜欢家的感觉，可以毫无忧虑生活上的需求。可是，我真的很想在外面多闯闯，可以看到更多，学习更多。有时候会想，家和外面的世界，人都向往外面的花花世界吧。

希望自己可以坚持所要的，不要被任何东西动摇。好好坚持~~

为了你。

敏锐的心，敏锐的眼，让我看清楚谁在身边，让我能更加清楚神的计划。

年龄渐渐迈入想婚的时段，可是我还是一个人，是我看不到谁，还是自己要求很高？身边的朋友都不可思议的认为我是unavailable了，可是我还是无奈啊，我也想恋爱，可是还不是时候，还不适合谁吧。我很坚持，所以现在还没有想定下来的时候，不好为了要恋爱而恋爱。这些日子体会到跟往常不一样的心情； 以为真能够用平常心来体验，但似乎没那么容易 ～还是持续的为婚姻伴侣祷告吧，为了你，好好祷告。

生病几时才可以痊愈呢？

生病好久了，一开始没有很慎重的看待，觉得只是稍微的咳嗽，很快会好的。可是，就是粗心，没有好好调理，所以，4个星期了，我就这样咳嗽着，唉，又染上感冒，一个星期吃的东西，都没有什么味道，说话声也小了很多，有时候很难发出声音，尤其在开会的时候，连车窃窃私语都变成开会时的打扰，尴尬。

身边的朋友都对我表示关心，我也很想知道几时我的病才能痊愈，好辛苦。带我看了两次医生，买枇杷膏，止咳梅，牛奶，对我这般的关心，真的让我很不好意思，可是真的很感恩，神再一次安排了天使在我身边看顾着我。我一直维持着平衡的生活作息，喝足够的水，早睡早起，定时打羽球，可是我还是虚弱的状况，病情还是没有复原的状态。连喝苦茶我也试过了，可是还是没有什么起色。有时候，我会想，难道是工作环境吗？我不适合吗？可是，现在我还没有想要离开的念头啊，神啊，求你医治我，赐我健康的身体。

这份工作，我渐渐上手了，很多时候，我庆幸的是，我遇到好的上司，很友善，又乐于助人，很会教导人，又是教会的弟兄，我真的很感恩，让我有勇于发问的机会，而且相处得很融洽，感谢神的安排。至少我渐渐喜欢上这份工作，这样的工作环境，真的很不可思议吧，我竟然会喜欢上了这样的一个地方，这样意想不到的结果。但是，我晓得这是我学习的机会。给自己的一个机会，一个期限，至少让自己不断成长，这就是我对自己的目标，踏入社会，面对它的一门学问吧。

从开始的八月，迈入了九月，就要接近月尾了，就是两个月了。重新开始认识一个新地方，重新认识新的朋友，重新建立与朋友们之间的关系，适应这里，缓缓地，我好像已经习惯了这样的工作了。开心自己能够胜任，而且也有一个很重要的project 需要handle，我终于晓得原来自己真的可以有信心的面对社会，面对重担了。至少，我知道如何计划，如何安排策略，如何应对上头交待我的问题。还是那么一句话，乐观的面对即将来临的。

最后，还是希望咳嗽伤风感冒可以尽快根治，好好注意饮食~好好祷告交托吧！

爱欲忘却记， 爱欲记却忘

感觉自己在吃着恋爱的果实，又重温了恋爱的滋味，感觉甜丝丝的，我还是喜欢被人疼爱的喜乐。还好有你一直的陪伴，让我无论开心不开心，都只有你最体谅我。到头来，我还是喜欢黏着你，喜欢你的感觉一点都没有改变，谢谢一路有你，让我不至于认为自己还不想定下心，不至于那么的不完美。

许多的疑问，我不知道是该弄清楚，还是任由它顺其自然的发展，我还是喜欢靠着感觉走。理性还是被打败了。可是，多舒服啊，就这么兜着兜着。

爱欲忘却记， 爱欲记却忘。很多东西不能说忘就能忘得彻底，而想记起来的事情很多时候又怎么想也想不起来。原来，忘记你，对我还是个难题。深信不移的快乐相信就在心间，忽然之间我明白了，我还是习惯了两个人。

又过了多久了？

时间过得真快，我在公司呆上了一个月半了。有种不舍得的感觉渐渐发芽，渐渐在心中蒙起，好像爱上了工作的时刻，很多东西都渐渐上手了，想离开的念头不再那么强烈，不再侵袭着，我想我可以有理由让自己坚持了，至少现在我开始喜欢上这样的生活，这样的工作环境。在压力中，学习成长。在低潮的时刻，学习述说。在沉闷的时候，学会开心，学会玩笑。一直以来，压抑着自己不是一件好事，所以，好好与身边的朋友打上友好的关系，学会珍惜。

偶尔，会想到职场上的竞争是难免的，可是我真的很单纯的以为这些不会在现实中出现，只会在连戏剧上演的“你盗用了我的idea, 你看了我的计划书，占上风” 一切的一切，我都有如新手，在下一秒，被点醒了，开始学会醒目。可是，我一直觉得自己想要健康的学习，而不是真的像“宫廷的故事”耍着宫心计。

可是，被上司这么一说，我了解他的苦口，更明白他的婆心，知道我很单纯的面对社会，毕竟我对社会的知识还是不那么了解，对规矩还是不是很会，唉。希望我不会遇到宫心计这样的难题吧。至少遇到的时候，我可以勇敢与有智慧的面对。

再一次，给自己掌声，加油咯~~~

在主里凡是都能

一直相信我的一生已在主的计划里， 在我还没来到这个世界，主已经为我预备。 我一直相信，每一个难题，每一个玄关， 都会有神的指引与带领在前方。在主里没有难的事，是我一直相信的承诺。维持着一直相信的信心。跨过了每一个每一个的门，这些都会是我生命中的祝福，我的生命更加成长，更加扎根。一直学习在不足中仍然愿意给与。主啊，让我一直维持着信心，在奔跑神的道路，一直都能为主作美好的见证，在压力迷惘下还是仍然能够感恩，神的预备，神必会让我在困难中更成长，学习在患难中仍然赞美神美好的作为。神啊，带领我，带领我走前面的道路，虽然曲折，但是我跟从神的脚步，必不会迷失，跌倒了还是有神的医治与看顾，神的恩典满满临到。

一直很喜欢一则故事，能让坚信着主~

有一天晚上我做了一个梦，梦见我与主耶稣一起走在沙滩上，在天边闪出了一幕幕我的人 生，在有些景象里显现出两双足印，一双是我的足印，一双是主耶稣的。当我人生最后一幕落幕的时候，我回头看了一看沙滩上的足印，我发觉在很多我人生的历程中，只有一双足印，而我也注意到那正是我人生中最低潮、最痛苦的時候。

這实在令我非常的困扰，所以我就问主耶稣：主啊，祢说过只要我決定跟随祢，祢將会陪伴我走过一生的，但是我发觉在我人生最困难的時候，卻只有一双足印，我不了解为什么在我最需要祢的时候，祢不在我身边呢？主耶稣说：我珍 贵的孩子，我爱你绝对不会在你受试练及痛苦的時候离开你。当你看到只有一双足印的时候，正是我背负着你走过艰难。

耶稣说：“你若能信，在信的人，凡事都能。” 也说过，我的恩典够你用，因为我的能力，是在人的软弱上显得完全。

仍然维持着信心，耐心 等候耶和华的,必然重新得力。

让我继续增加信主的力量。愿一切的荣耀归于神，阿們。

畅谈八月

不知不觉八月又到了尾声，整个八月在做什么呢？八月，是我另一个人生的起跑点。被top glove录取，到进入公司，开始了工作。从来没有工作经验的我，一直觉得很遗憾，觉得这方面就少了人家一阶。可是，我庆幸的是，我的适应能力总是没让我失望。认识的同事，和上司也培养了不错的关系。与人畅谈，是我最爱的事，透过聊天，不管如何，真的每个人的想法，说法，真的很不同，从中学到的学问，不可忽视，总是知道很多东西，这就是我喜欢和人闲聊的原因。有机会，就多说，多问，多学。

在一个新的环境，让自己毫无顾忌，目光尽情探索移动，像看一部生活纪录片，写实又饶富趣味。让头脑放空，细细的看着从眼前飞逝的每一景、每一物。从每个人的发型、衣服、 年纪、讲手机的神情、讲话的腔调、脸上的表情，大家猜猜他们心里想法的游戏，不预设立场，去认识每一个身边经过的新人。没有理由将自己的思索紧锁在深处， 不是吗？

和室友也培养起不错的关系。一个从古晋的室友-文婷，我们一开始就好像认识很久的朋友一样，聊个不停。另一个室友-Elaine，就讲我和文婷为什么一天以内会有这么多话可以说，早上一起床就有得聊，半夜又可以不睡觉的pillow talk，哈哈，我们就笑了，其实真的是当局者迷，我自己本身都不觉我和文婷有这么会聊呢~~不过真的很开心，和室友们都有不错的关系。晚上回家，就会聊起公司不同的故事，每个厂都有不同的故事听。我和文婷就这么刚好，是第二厂，Elaine 是正统的OL,翠婷是12厂，真的很多不同的工作环境，不同的领悟，不同的故事，让我了解不少。

一个月的时间，很快就过了。我很庆幸的是，我终于熬过，而且，每个人都会问我，工作环境如何。我总是以乐观的角度去看，至少我在这里可以学到东西，而且同事们之间的感情，让我有了归属感，很多时候，不一定是环境最重要，最重要的是你开心吗？至少现在我对这里没有反感，这不是好事吗？一切，我都会不顾一切的乐观，乐观的期待着自己的成长。

和同事们就是这么多活动在进行着，一起吃蒸鱼，一起去海鲜馆，一起唱k，很惊讶吧，好爱玩哦，还有一群trainees在我们当中，可是大多数八月就结束了practical 的生活，唉，我迟了吗？还好，我用了一个月的时间和他们联络起感情。
我幸运吗？遇到这班朋友，还有很热心，很没有脾气的上司很没有脾气的上司guide着我。又这么的凑巧他是位基督徒，多好啊~~ 想起了郭静的一首歌，当中唱着的每一句都是我想表达的话。

郭静-每一天都不同

最讨厌 要下不下的雨
可惜未来总是 扑朔迷离
如果摔得越痛 才越会飞行
快把我 丢向最高的天空里

不喜欢 别人说我幸运
他们不懂我有 多么努力
虽然冲动永远 比坚持容易
宝贵的 东西都需要很费心

碰到的事 每一天都不同
有的给我眼泪 有的给我笑容
终于会珍惜花开 不怕花落
走过的曲折 就全变成彩虹

不喜欢 别人说我幸运
他们不懂我有 多么努力
虽然冲动永远 比坚持容易
宝贵的 东西都需要很费心

遇见的人 每一天都不同
偶尔失去什么 偶尔学到什么
慢慢能翻越沙丘 走出日落
每一天的我 要比昨天辽阔

连我都不相信自己的时候
只有你一直相信我
此刻我什么也不想说
因为拥抱能表达得更多

碰到的事 每一天都不同
有的给我眼泪 有的给我笑容
终于会珍惜花开 不怕花落
走过的曲折 就全变成彩虹

遇见的人 每一天都不同
偶尔失去什么 偶尔学到什么
慢慢能翻越沙丘 走出日落
每一天的我 要比昨天辽阔 

很多不知道的事，慢慢在弥漫着，在发生着。很多时候，很多事情都在不知不觉地在布局，只是你不知道而已。碰到的事每一天都不同，有的给我眼泪有的给我笑容，终于会珍惜花开不怕花落，走过的曲折就全变成彩虹。遇见的人每一天都不同，偶尔失去什么偶尔学到什么，慢慢能翻越沙丘走出日落，每一天的我要比昨天辽阔。一直很喜欢这样的激励自己~

加油咯， 一个月的过去，是时候好好庆祝一番了。我知道自己的坚持，为了什么而坚持。虽然与我预料的不太一样，可是我知道前面的路神以为我预备，预备我一生所需。感谢神，如此的眷顾，如此的恩膏，如此的带领。

沉默

爱情总是少了对方，才知道温暖出现过。
执著，我并不觉得不好。
有时候因为对一些事情不够执著，让我错事很多东西。
所以有时候，执著没什么不好。
只是，不要过于执著，适当的执著，也扮演一些角色的。
凡是都要中庸。

很多人，都会问，我和他，的可能性。
谁晓得，他们只看见了目前所看到的情况。毫无意义的猜测，我也不晓得何时才能得到证实，只能沉默的以为。
很多时候不说得赤裸裸， 反而更动听，不是吗？

七月

哇，八月了。能想象我的七月是如何度过的吗？感觉没有七月的日子。每一天都是忙碌的度过，行程都是密密麻麻。七月的开始，我就当上了代课老师，以为只有一天的代课，换成了一个月的忙碌。不过也好，我喜欢这种忙碌中的满足感，在取得那些“好的代价”=薪水的那一刻，我晓得这一切都是值得的。呵呵。

七月，还加入了10年一次的人口调查，做了pembanci。从来不曾这么拼命过，我真的才发觉，做工赚钱不是件容易的事，而且像这种身兼多职的感觉，我还真的第一次体会。白天教书，晚上要一家一户的敲门，要求每一家庭作一下人口调查。刚开始老实说，很吃不消，身心疲惫，可是想到这会是很好的经验，也借此polish up my resume，为了钱，真的不管了，坚持到底，过了这些日子，就可以了。

终于，在忙碌的日子中，我体会了人生真的需要一些事来点缀，显得更加有意义。

周一到周五都是忙碌，周末理应上应该是好好在家休息的时间。可是，我都去旅游了。第一个星期我去了新加坡，第一次去新加坡，觉得它和马来西亚没什么分别，只是mrt快了很多倍，天气一样是四季如夏，可是和kl比起来，真的要凉快很多很多。为什么呢？可能我每次去旅行都是去了那些有四季分明的国家吧，所以这一次去玩会觉得好像没有离开马来西亚。

第二星期，我的朋友来找我了，我又充当导游，四处闯荡。吃了我最爱的榴莲，哇，真的找到了kaki可以陪着我大量的吃着，完全不顾后果的。还是被讲了一句，你是很特别的女生。我应该开心的不是吗？没想到，你真的很会吃。这样的印象你喜欢吗？yeeeeerrrrrrrr!!!!!
不过没关系，我从不在乎别人怎么看我，做自己我最开心~~吃，难道不知道在我生命里是不可少的必需品吗？！我觉得不止周末，连周一到周五我都是教书过后，赶回家，冲个凉，又赶着去接朋友，哇哇，不过，我一直以为过了这一周，就可以休息了。希望是这样。

又过一个星期，我的阿姨和表妹表弟们从香港回来度假了。开心~~~我们去了云顶，去了马六甲。很喜欢和阿姨聊天，很多东西真的听了阿姨的告知，我才知道的。我觉得在香港生活真的很不错，虽然脚步太匆忙，过得很有压力，可是我好想试一试那样朝九晚五的生活，不知道我是不是可以胜任呢？可是，香港的要求真的很好，不容错误。一出错，直接没有工作，还真的很严厉呢~~我吃得消吗？

没想到，新的一周，我又去了新加坡，是对那里念念不忘吗？唉，这次去是为了正经事，为了面试。一直以为新加坡很难会找到工，可是我申请不到两天，就接到通知要去面试。朋友还说我是幸运的一个，我也希望好运一直随着我吧~~这一次少了姐姐的陪伴，一个独创。可笑的是，忙碌到我忘了兑换新币，不是吧！！ 就是这样，只能求救了。刚好一个朋友在新加坡，找了他在golden mile接我。还好有他，真的辛苦了他，一整夜没有睡，原因就是，我搭夜班巴士，差不多凌晨4点钟到，他怕他睡着了，不能爬起来，所以就这样咯~~谢谢有他~

还真的一个人找到面试的公司，搭着mtr到joo koon,再搭德士去了那间公司。面试的时候，我只觉得很好笑，面试官问了我大学学了什么，我晓得面试很多时候看的是临时反应，答案都不是首要条件。我就将大学所学的一切全部link在一起。刚开始是biomolecule, enzymology,学得是细细的enzyme, molecule,到了metabolism of carbohydrate, protein, lipids, nucleic acid，有了enzyme的帮助，才能让这些metabolism起了作用。后来是food biochemistry, nutrition biochemistry, 加了外来的因素，我们饮用的食物，外来的营养，让这些体内的作用更加引发该有的正常作用，environmental biochemistry, 环境的影响，任何的环境变化也会影响到体内这些功能是否良好。其实，我觉得面试官鼓励我要多说话，给了我十分钟来说了这些，老实说，我对这些分析很满意，临时可以编出这样蛮有理由的学习。让我当下更清楚了我学得东西其实都是有连贯性的。面试官的一句“very good, jacy”给我下了镇定剂，也鼓励了我很多。后来，我是成功被录取了，可是薪水不是我想要的，三个月的试用期，过后还是会在调整我的月薪，嗯，我想了想，要求了面试官要求了给我三天的时间好好考虑，毕竟要顾虑的东西很多。公司希望我可以给自己一个机会在这个环境好好学习，吸取经验。一开始我是对着这间公司的理念很有兴趣，它主要是环保的概念，将废铁，废弃的垃圾变成有用的东西，你不觉得很有趣吗？而且，还可以保护到地球，我蛮喜欢的，不在意月薪，想要在这里学习，而且有包了午餐和交通，我觉得蛮好的啊和，一股冲动在很多朋友的劝解与分析之下，这些热情都瞬间熄灭。最后，我还是不要了这份工作，我没有失望，因为我拿了这一次的经验，让我更有信心面对未来的下一个面试。

七月的最后一个星期，我去了terengganu UMT Convo, pulau kapas。给自己的理由就是没有去过，就去吧。最后一分钟的决定，让我一个人搭了巴士，而且还了钱，还是坐了和平时巴士感觉没两样的位子，就这样撑了7个钟头多的车程，有需要这样辛苦吗？有点懊恼自己为什么这么委屈呢？呜呜。而且，还是最后一排，引擎的热度，让我的双脚热到不行，还挤在最后一排，真的有点吃力。可是，还是坚持到底了，唉~

去了umt 的毕业典礼，感染那股喜乐，多希望自己就在这一刻也穿上毕业袍~~很为毕业生开心。
后来去了pulau kapas，嗯，一个小小的岛屿，和念慈，还有其他朋友，拍了很多照片，真的不枉此行，我把它当作了我消磨压力的地方，去海边，吹海风，真的是一件美事，尤其过惯了城市的生活，真的很需要出游，让自己在新的一星期更加有活力，更有被激励向前冲。虽然隔天回家后，我还是要教书，可是那感觉就是不一样，一股重新得力的快感~~

开心，虽然七月过得很匆促，但是很多有意义的事情在这个月完成了。我很开心，最大的感触就是，我开始了我的人生目标。加油咯，八月将是我另一个里程碑，在新的环境，希望我的适应能力就如蒲公英那样迅速，坚强的像她~~

谁是指引你方向前进的人很重要。感謝上帝，我看见上帝作工在我的身上，一次又一次，我相信，那是对的选择。

好好生活咯~~

不正常的我

最近的我是不是荷尔蒙失调，怎么老是很情绪化，我自己也摸不清。觉得生活很无趣。很多时候觉得很受伤，被很多事情弄得我很想发牢骚，一股很想离家出走的冲动。我想，我不正常了。不正常到心情很不一样，好像全世界都得罪了我。被骂的人觉得莫名其妙，我也觉得无奈，失常的我，真的很难和任何人相处。所以，我心情不好的时候，还是让我一个人独处好一点，我就算哭，就算怎样只要不牵扯到无辜的人，在好转过后的我也不会觉得得罪了谁，而要和谁道歉。真的很麻烦，所以不要理我，在我生气的时候。这是聪明的回避，而不是抛下我。

很想对我的自己说出这些心声，只有自己的自己才不会对任何人说出自己的秘密。这就是自我保护的一种吧。

好好控制情绪，不要再为小事情生气了。我不是完美的一个，可是就让这不完美成就那么一点完美吧。

是不是可以打拳击来宣泄心中的不平呢？

主啊，宽恕我的任性，我没有见证的行为。 主，我来到你的面前，求你更新，求你洁净我的心思意念。

主啊，我需要你的话语，求你的话语会引导我："求你用你的话使我脚步稳当，不许什么罪孽辖制我"(诗 119:133)

当个老师不容易啊。

太过善良，心存单纯的人， 还真的不能当个老师。看到纪律老师严格的对着学生训话，我多了佩服还有羡慕。老师的严厉，对顽皮的学生还是不能少的。不能太过仁慈，否则很难管教学生。有时候，还真的庆幸我不是教育系的，因为我真的狠不下心，也骂不了学生。

有一股这样的感觉。
我在乎你的欺骗，所以我发飙。
我在乎你的言语，所以我顶嘴。
唉，该如何是好呢？

当个老师还真的不简单。有时候真的猜不透学生到底在想什么。

你，好吗？

你，好吗？
告诉我最真实的话语，
就算，你不好。

你过得好，我就好。
你笑得快乐，我就快乐。

你难过，我就难过。

一举一动都牵着女孩的情绪。

一句简单的「你，好吗？」

令人留恋的人

总要很细心地找寻，
从不认识到现在，总以为友情会变成爱情，
但是对方的言语，总是语带保留。这感觉很不好受。

明明已经开始互动，想要表明的却永远被对方当成玩笑，
每当决定要狠心时，他却又出现在眼前，对着你微笑，关心着你，
笑自己又傻了，又要陷入一阵子了。

单独见到他时，脸却沉了下来。

他的眼神看着妳，而自己的眼神卻永远不敢直视他，
「不是喜欢他吗？……」

很喜欢是沒错……只不过陷入友谊与玩笑之中，
不管对方看不看重，伤心的永远是自己。
原本以为自己不再有这种感受，卻旧戏上演，
似乎一直演上癮了……伤害自己过头了。

我都笑妳是傻瓜，为何要一个人默默承担不该有的一切，
每次我终会说「沒关系吧……或许有天他会发现」

或许日子久了，你发现了，
卻已经是我流着疤，狼狈着看着你的時候……

人都有离开环境的時候……
深怕自己离开了，对方会忘了妳，
一切付出成了空白，会坚持到最后吗？

或许自己已经很努力，努力到最好……
只是还不敢表明自己。

已经神智不清的自己，搞不清楚该冷淡还是陌生……
当我踏出一步，你卻缩了一步；当我缩了一步，你卻踏了一步。

许多事情有矛盾的時候，爱情卻比生活杂事还要來的不理解。

追求留恋，
自己卻希望自己不要成为，流泪的人……

一个人久了，每个人的心终究还是想找个依靠，奋不顾身想为自己争取一份幸福。不是吗？

你觉得叻？

我喜欢隐私了，不再与人分享我内心的想法。不知这样做可以吗？
很多东西有时候宁愿不讲，讲多了显得麻烦，变成需要与人报备了，我不喜欢真的。

有了一种“你觉得叻？” 的回答，我习惯了这样的回答。没有肯定的答案，少了责任去负责。如果被问起，我可以一了百了的说，我没说过啊，这就是自卫的一种吗？你觉得叻？我想，现在我用得着。

想出去走走

我想要出去走走
我想要出去散散心
我要去哪里？
我要和谁出去？
谁要带我出去？
没目的地，没对象，没目标
唉。

我

有些话不必说的太赤裸，反而觉得更动听，
有些時候的比较，卻是自己心里的不平衡。

不必想的太多。
表面的桥梁已经不再单纯，就像，笑容是面具描绘出來的。
把事情看的太小孩，只会被他人说是非，不过，懂我的人，自然懂小孩的好处。我就是我，不想随着别人的意愿作一个我。
我就是这样，这样的我最自在，就是我。

忙啊！

最近，老是觉得时间不够，我好像很忙，可是我竟然不知道自己在忙什么！
这是怎么回事？！
哎哟哟。
我也不知道>_<
我好像什么事情都没做到，可是却觉得很忙。
我在忙什么？！怎么时间好像不够啊？
我都把时间浪费在哪里了？
我怎么找不到？

身兼多职的我，嗨，到底为了什么？
有时候多想放下一切，好好在家里呆着就够了。

旋律在我脑海中，不知不觉地在转动。

白色风车

白色风车可以把一切都吹走吗？
在msn那里看到看到有人这么样写。
白色风车？我没看过呐！
我看的都是五颜六色的~
还有，自己也曾经亲手做过风车，不过不能转的==
白色风车真的那么神奇吗？
我想要看看白色风车。

X.X

好难教

我真的过于善良吗？可是我凶了又怎样， 还不是看我年轻，和他们一般岁数，没有老师的样子，所以还不是那样，好没威严哦。学生真的很难教。还是这学校真的有上头版的能力？叹息~

老师们真的辛苦了。我真的不太会严厉教好学生，一直忍不住和他们乱聊天，都没有架势了。

想开了。

没有丑陋，不可能会显示到美丽。
如果10个美丽的东西摆在一起，根本不会有任何一样东西显得特别。
就是要有丑陋的衬托，才会看出哪样是美丽的。

忽然之间，我想开了。

我可以

最近事情好多，一个接着一个。身体非常疲惫。
黑眼圈是睡不饱而造成。身体沒办法习惯沒睡饱的状态。
眼带是越來越明显了。眼压越來越高，每天起床眼睛好痛。

很想鬆懈，想懈怠，想偷懶。

但是，尽管身体再怎么疲惫，上帝还是会让我站得住。
我可以~~

好好想想。

很多东西在手上是件好事吗？我并不以为然,多了几样选择,很贪心的想要全部，可是比被允许。

我说了一句，选择不要求多，只要两件就让人头疼了。

埃，很想有个两全其美的途径。

我也很想知道我到底在想什么，呆了很久下，心情依然还是......

我有了"I want U, you, YOU......"这样的呐喊，纾解很乱的心情。
如果我家靠近海边，我肯定经常去，去那里吹吹海风，散散步，散掉那些坏心情。

算了！
去睡觉吧~
睡觉的时候是最幸福的时刻，
因为，什么都不需要想，什么都不去理会。

主啊，让我好好亲近你，我知道你预备仍是丰盛最适合我的。

不让它沉

该开心吗？一连串的东西涌着来。七月，一切都在开始。

我找到supervisor 了，给我的topic 是gene therapy。应该要立刻答应要了吧。

可是，另一头又有topglove的interview，而且senior说那里的福利不错，是我学习的好环境。我应该开心的吧。

可是，不能都要阿，救救我~我需要高人的意见。

我选择刚好的不够。我不想要，我想要......不晓得要不要哪一个是好，但是没有一个是有坏处的。希望一切都是选择自己所爱的。

要平靜~~
要平靜~~
不让自己的心情沉沉的。
加油~~~

六月天

其实那天就想来记录这几个星期发生的事，不过因为懒散，心情太过舒适的好，就没写了。
现在，好像对那些事情有点模糊，但是却还有想要写的感觉。

六月，是我最喜爱的月份。是跨越下半年的阶梯，过了六月，我可以开始细数圣诞节，新的一年的到来。每次都是有相同的感觉。
回家的感觉真好。回家这一段日子，很多节目接连三的来袭，也让我忘了该想的事情。
在家的日子，好舒服，无束缚。想吃就可以吃很多。想玩就可以玩得很尽兴。没关系没关系，就是一直是我对自己说的话。毕竟，我知道我以后可能不会再那么疯狂，趁我还存有那疯狂，应该要及时用。

16/6
大妹的生日。而且是21岁，很特别的岁数，这一天可以拿到金钥匙了。开心吧~也是我第一次，为了她，在bar度过了，还点了vodka。让我睡眠不太好，只睡了2个多钟头。为了你~~~

17/6
小翠结婚了。很为她开心，让我也蒙起想婚的念头。阿~~可是我不要爱人结婚了，“新娘不是我”的故事。

21/6
六月，我知道的，有很多个朋友生日。个个都大过我的，虽然才几天，哈哈，一直很喜欢六月就是这样。
六月也是我的诞辰。
蛋糕很漂亮，也很好吃。谢谢朋友亲手做的芒果蛋糕啊~
祝我生日快乐咯。谢谢给我祝福的人，你们的礼物，你们的祝福，我都收到了。谢谢你们。
不久，妹妹问我要怎么庆祝生日。其实，我觉得人越大，生日不会特别想过。只要唱一首生日歌给我听就好，高音、低音、好听、难听我都接受。
还有就是一封祝福的短信卡片，也已经能够让我开心一整天。我是卡片收集家，所以啊，可以不要浪费钱买礼物给我，要浪费钱就浪费买卡片的钱就好。
嘿嘿~不过无论如何，这样我也满足了，还是要说一声：谢谢你们。但愿你们把我记在心里，记得我，记得有我的存在，还有谢谢妈妈辛苦分娩生下我。

24/6
sibu house party~~~whooo hooo~~很类似同学会的一个聚会。很多久违的朋友相聚在一起，都长大了，样貌都不一样了，有大人的感觉，嗯。许久没碰面的朋友，算是一段新的联谊，这些感情有点像是失而复得的感觉。

还好六月回家了，一连串的旅游，刹那间，结束了。真的，很不习惯，感觉，好像空寥寥了，还好我回家了。和朋友的相聚，问候彼此，三八一下，聊聊八卦，心情会大转哦。

每次都是这么期待我最爱的六月。

六月，休息了一个月，虽然看不见前面的道路，对未来一片茫然。但是，我一直相信，一切在等我做决定。 不喜欢是非题，因为我相信我的决定没有对与错，只有得与失。

接近六月的尾声，是时候让我好好想想了。此刻依然恍恍惚惚。相信可以理出个东西来。
啊，无限的假期，开心的旋律在我脑海中，不知不觉地在转动。

最近的我

回家的日子真好。你问我在家做什么？老实说，就是很忙，在吃的东西上，特别忙碌，吃得特别多。这是为未来情景一片茫然而化悲愤为食量，还是储蓄能量冲刺前景？话说得也很多，而且姐妹团窝在一块，特别不经意的玩笑，尤其我的小cindy，小大人让我有点受不了她，很有感染力的让我和她斗来斗去，妈妈都会说我几岁的人了，还喜欢和小孩斗，就是好玩，而且喜欢看着她搞不清楚状况的样子。啊，每次都爱演小胖，我还真的融入了小孩子的世界。学唱了一首首儿歌，加上动作。每天一定会上演至少一次，小孩子学习能力真的很强呢~好笑的是每次听着口齿不清的小cindy唱，会让我笑到不行，这就是我每天的娱乐。

回家的心情特别轻松，不再坚持着曾经的执着，很多东西不会抓得很紧了。我自认不喜欢是非题，更不喜欢一直在猜测，很多东西曾经在心中有一定的份量，如今却显得不再那么需要了。是时候放手了。

一个故事：

“我曾经时常抱怨我没有一双漂亮的鞋子，

直到有一天我看到了一个没有双脚的人…..”

其实拥有了很多我不熟悉的美好。享受与家人的关系。啊，在家里，每一个很平凡的角落也可以觉得很温暖，写意地过着每一天。

俯瞰这世界，主啊，带领我前面的道路。

五月初的台湾之旅

六月了，看回五月的文章，好象没有什么活动，少了精彩的画面。其实，五月是我最丰盛的一个月份噢。五月的一个整月，是旅行月，我给它排了满满的节目。这样子的话，才能真正享受这么无忧的长假啊。

五月初我会去台湾一个礼拜。回来马来西亚，两天后就会出发去澳州。这个好期待～

所以整个月我都不在，不过我会尽量上传一些在旅途中的照片和趣事和大家分享的。

五月，是我的浪漫季节吗？我期待的五月，也在我的期待中度过了。

首先，是我期待已久的毕业旅行。和一班coursemates，很会去玩，看回照片，绝大部分都是同一班朋友，亲密度就这样被建立。呵呵。是好事吧。每每朋友都会投以羡慕的眼光，无非就是要说我很爱玩吗？哎呀呀。大学生活就是这样疯疯颠颠。可是，投入了这样深厚的感情，在分离的那一刻会是多么的绝情，多么的伤感啊？套一句老套的话，至少曾经拥有。

我的毕业旅行，到了台湾。很开心的跨出一大步。想起第一年的假期，我们去了马六甲，那里也有甜蜜的回忆。第二年我们一路向北，去了槟城，之间的默契逐渐加温，彼此的隔膜少了很多，加了不少的熟悉，熟练的彼此口战。第三年，原理上来说，应该是去出名的岛屿-热浪岛的，嗯？一群人讨论了几个选择，多数票投给台湾，开心吗？呵呵，说实话，无与伦比的快乐，台湾，终于拉队出国，那感觉，笔墨难以形容，振奋的心，弥漫着期待。一生中难得的毕业旅行，不出国行吗？不甘心啊！对吧？

想在台湾找一找朋友的我，特别早两天出发了，一方面机票也比较便宜。我也没想到，我会这么勇敢的一个人去了。还好有朋友在机场接应，不多不少会安抚我内心少不了的恐惧吧，呵呵。一个人的开始，一步步迈向背包客的旅程吗？至今，我还是不太敢一个人背包旅行闯天下，虽然漫游世界一直是我的梦想。原因就是我还不太会看地图，很多时候我认不起最简单的左与右，现在才发现，地图不是那么容易拿捏的，可是在朋友手里，一样的视线，可是为什么我们看到的世界这么不同？所以问题就在于我不够聪明吧。呜呜。所以，一定要找到一个和我志同道合，又会看地图，又比我胆量大一点点的朋友，一起上路，我才会安心将自己交给他。呵呵。而且我到达的时间是晚上11点多，真的是太好人了，我的朋友到了桃园机场接我，我们还需要赶最后一班的客运到台北，很谢谢他，还好我也从马来西亚买了花生饼，他吃了问我哪里买的，不错吃吧，我也很爱吃，所以应该不会买错的。这天晚上就这样累累的梳洗过后过了第一夜。

台湾的第一天清晨，在家里等着朋友上课回家。我和朋友的朋友聊了一些，来自韩国的留学生讲着流利的中文，自愧不如的自己还是问了一句，不容易学吧。哎，没有毅力的学习，是成就不了什么的，晓得吗？

和朋友走着聊着，到信义区，成品书局逛了一个下午。在成品里，我想起了2007年的台湾之旅，堆着在成品里的回忆，在书堆中溜达着，看着书，莫名被有趣，特别的书名吸引着，好久好久没有看书了。心里默哀为什么马来西亚很难会看到这么多有趣的书籍呢？是自己被除了书以外的事物吸引住了，而很少将双脚踏进书店吗？还是该说是懒惰了，很少将注意力好好的投入在书的世界里，而被外面的世界引诱着。真的很久很久没有安静着，细细品尝书的知识了。

台北101，后来，我就离开了朋友，一个人搭着捷运到师大那里找另一个朋友。会有人问，你难道都不害怕吗？呵呵，我不知道，台湾给我一股难以形容的亲切感，而且不难找到一个地方吧，交通那么方便，你以为是马来西亚吗，去那里都需要一整天，而且还会莫名其妙的迷路。真的是需要改善了啦。等着朋友下课，我一个人在晃着，到屈臣氏看看，有什么特别的东西可以买。累了，渴了，就到师大夜市的一间可丽饼店吃着可丽饼，我是后来才知道这间叫着“Orange” 可丽饼店是很受欢迎的，在拿到号码61号之后，我才知道，它是拥有那么多的忠实饼迷啊。

和朋友会面之后，他带我吃了很多师大夜市的美食，有菠萝包，有卤味。后来，我们到了西门町，呵呵，路线很不对吧。就是为了要帮我买张台湾电话卡，方便联络。就这样去了西门町，溢出捷运，哇，看着西门町来来往往的人群，又让我忆起当年和朋友们的疯狂，在这里溜达的就是这样年纪的年轻人。朋友说，大学生不会在西门町了，都会逗留在东区了。对我来说，有这些地方真好，不时不时可以在百忙中，在透不过气的压力中，来到这里疯狂逛逛，感受热情，幸运的还可以碰到明星开签唱会。买完电话卡过后，逛了一会，我们就去了市林夜市。哇，一个晚上可以去到这么多地方，想想看这里的捷运多方便啊。大肠包小肠，豪大大鸡排，青蛙下蛋，真的不肥死才怪。

牛肉米堡~~

很舒适的书房~~

第三天，和朋友道别之后，我一个人拉着行李，搭着公车到台北车站，check in房间。哇，我就这样一路看着，上车下车的乘客，心中很期待coursemates的到来。看着时间，心想他们应该在空中，是否也一样的心情和我见面呢？呵呵。很期待，很期待。

时间到了，我和hotel老板一起去接coursemates。哈哈，吓到了吧，我来接你们咯。见到你们，太开心了。终于，有你们作伴了，开始了真正的毕业旅行。我的一句，我想念家里的菜了，好想饭的味道了。好像呆着这里很久了。呜呜，想回家了。

晚上去了宁夏夜市，离hotel最近的夜市，很小的一个。嗯，食物也还好，我吃了鲁肉饭，还可以。回家的路上，应该不会有什么东西吧，而且算是我们在一起的第一天。如果真的是这样，那你就错了。走进cosmed（就只是一家小小的店而已，）女生逛起街来，还真的会疯掉吧。一间小小的店面，一个影响着一个，接连三的引诱着，竟然会让6个女生买上台币3000，呵呵，还搬了18盒美丽日记回家，太疯了。这就是我们的第一晚。第一天就这样了，接下来的几天怎么办啊？在睡梦中，应该要好好反省一下。

第四天，我们南下了。搭着最早的高铁，一小时的时间到了台中。遇到了很不错的朱先生，我们就找了他当导游了。很亲切，很好讲话的一位uncle。很喜欢和他聊天，很年轻化的想法，所以会知道很多。台湾人在我印象中很亲切，很爱说很多。想起我的台湾辅导员们，就很好，很爱讲，很多笑话可以听。这一次，还好遇到朱先生，他好像也很会介绍我们该去那里，吃什么。很开心的聊着，问他可以带我们去那里用餐，很多时候需要聊天，你才会知道更多资讯。我爱吃的牛肉面，嗯，好象味道没有很重，多了少许的失望。

去了日月潭，啊，日月潭，太阳和月亮的大潭，是我一直记得的。走过的地方，看过的风景，我的思绪想起了2007年的时候，现在再次踏上这里，留下的回忆也特别不一样。会有人问我说，台湾你不是去过了，为什么还要去呢？和不同的朋友，有不同的回忆，难道不好吗？而且毕业旅行，岂能错过呢？

九族文化村 ，啊，一进来，就被小黑虫咬，留下的痕迹竟是蚊子咬过的痕迹，啊，很痒很痒。每次都会被咬得特别多，加上这一次穿了裙子，被咬得更不想样。喷上防蚊剂好像被咬得更多，简直要发疯了。文斌还说了一句，爱美噢，穿裙子。喂，不要羡慕女生有穿裙子的权力啦。呵呵。在九族，就曾被说我不玩这些游乐设施就是浪费钱，哎呀呀，我就是胆小，可是，有时候当个旁观者也是一种享受啊，为你们紧张着。UFO自由降体，云霄飞车，看着就已经刺激着神经。我们先坐缆车到九族那里，沿路看看九大原住民的生活文化。旧地重游其实，还挺累的，之前还特地看过之前的相片，一幕幕如今就呈现在眼前，挺不错的。

来到公主小妹的豪宅，由于下雨天，不太好走，可是反正都来了，一定要进来看一看阿，还好进去顺便感受一下如何的气派，顺便可以避避雨咯。对爱拍照的我，还是拍了不少啊。这一次应该很开心，有个专业的摄影师-国菁和我们在一起，开心呢~~

后来，我就问了朱先生那里可以买到土产，很好心的他，介绍了他认为很不错的店面，买了这里的土产：凤梨酥和太阳饼。嗯，台湾就是出名凤梨酥吧，姐姐还交待我一定要买。之前我买过的一家，二姐说很好吃，我只能说，我真的想不起在哪里买的了。不过，这家应该不错吧，朱先生说不会很甜，吃了不会腻，我想中年人吃东西应该会很挑，介绍的应该还可以吧。我们被带去吃了台中出名的臭豆腐。其实，我还是很想念2007年的观摩团，当中有兔子姐姐的流利讲解，mario 哥哥的搞笑幽默，佩文姐姐的冷静。听着辅导员的解说，有时候更有趣，更有说服力让你去特别注意什么重点，该买些什么土产。这一次，很多时候都要靠自己摸索，自己衡量什么该买，什么该注意。有时候真的不受控制，怕错过了就不能再买到什么似的，疯狂要命。这一次到台中，还好遇到了朱先生，留了他的名片，有机会一定会再找他当导游的。

第五天呢，我们去了台湾的故宫博物馆。我先声说明，之前的记忆说服我不需要再进去。受不了太闷的气氛的我呢，就一个人在外头闲晃，悠哉在外面看着旅行团一队接一队的来，都是中国内陆来的，因为说话特别大声。嗯，还好就只呆了一个早上就离开了，不然我又会觉得累了。呜呜。继续我们的计划，去了北投。道地的温泉，就是从那里的地热谷研发出来，温泉，啊，终于可以让我好好的泡着。之前可能泡太久的关系脸虽是粉粉红红的，可是要整个人就是差点晕了，摇摇晃晃的。那时是在南下的天祥活动中心泡的，而且有spa呢。还有一个小小的滑梯隧道，我还记得被美君推着滑了下去。好玩。这一次，我来到北投的温泉，应该不错吧。“龙乃温泉”是出名历史最久的温泉，外观看上去当然就有岁月的痕迹啦，我和廷佩就继续往上爬，一路都是高山区，问了很多家，都是裸汤，会不会太开放了啊，之前妈妈去了韩国也是裸汤，了解那种不好意思，嗯，有点尴尬，可是好像都是这样不计较的吗？往回走，还好有一家，经济有不需要裸汤的公共温泉，应该不会太差吧。反正只是来体验一下疏解的感觉啦。温泉时间就这样过了，也不能泡太久啦，只要皮肤滑滑就好啦。满意了。

出门旅行真的三餐都不定时。泡了温泉，我们到了差不多下午茶的时间才吃东西，还好这里kfc的蛋挞满足了我的食欲。还是原味的好吃。吃过过后，可要赶去下一站了。淡水的渔人码头。之前真的是被保护中到达目的地，印象中就只有那座情人桥，和码头的一间海鲜馆。要我如何从淡水捷运到码头，我还真的需要摸索加上问路才找到。还好，道地的人都很友善的指点。话说如果和心爱的人一起手牵手走完整个情人桥，那对恋人就会在一起永永远远哦，可是第二次来的我，还是少了情人在身旁，呜呜。没关系，等到对的时候，对的他，那时候，不管走多少次我都愿意吧。后来，我们选择乘坐船去了淡水老街。那里有我最爱的阿婆铁蛋，我一口气买了4包，没想到国菁更疯狂的要了10包，哇塞，什么都比我多。哈哈。后来，也被念慈怂恿买了牛扎糖，看着它可爱的看着我，我很不舍不买，就这样买得不亦乐乎，回去算账的时候心一直在涕血，唉，怎么就这么把持不住呢？

第六天，去了台北动物园。就为了熊猫？多久没去动物园了？我都忘了最后一次的动物园是何年何日，不过动物园不再是我期待的地方，现在我很想看完全世界的海洋公园，水族馆。表姐说，美国的水族馆最好看，等那一天，我一定也要去看看。在台北动物园里，唉，只是，天空不作美，我们一行人在雨中漫步，看着动物。还好有河马，有班马，长颈鹿，骆驼， 有犀牛，老虎，企鹅，让我不至于闷昏了。还有一群coursemates 支撑着气氛，还是在笑闹中度过。最后，终于，从早上走到下午我们出来了。哇，动物园可以走这么久的哦？我终于体会到了，这一次我真的累了，脚力真的有点支撑不住，不过还好下一站是猫空缆车，到了山顶，阵阵风吹过，我们觉得冷了。去品茶吧，保温一下，可是有点吓到的是，品茶的情况有点出乎意料，不是应该有各式各样的茶任我们品吗？错了，这里就只是普通的喝茶，你想要什么茶叶，买一盒来泡，就这样，嗯，算了吧，就为了保暖。后来，文斌还大老远的跑向另一个真正卖茶的茶庄要买茶叶，没想到太夜了，关门了。又再跑回来，没想到就在眼前就有一家可以买到茶叶，哎呀呀，是被耍吗？真是的。来到士林夜市，整个人就振奋了，终于可以吃东西，逛街了，多开心啊，又再一次吃了豪大大鸡排、大肠包小肠、青蛙下蛋，还有芒果挫冰，我满足了。可是在市林逛街，下雨的关系，少了很多摊子，逛得我很不甘心。我很喜欢的小东西，很多在店面都没有在卖。不过还是在这里花了不少，真的是需要控制了。应该要和男生一起走的，会内疚到自动节制。

听过《艋舺》吗？我只知道是赵又廷帅哥和小天主演的，还没看过。它的拍摄地点就成了我们参观的景点，还有龙山寺。还吃了在一个小巷子里蛮出名的福州元祖胡椒饼，很浓厚的胡椒口味作为肉馅，很不错噢，原来福州也很多美食，只是我没有巧手，还没学到妈妈的菜肴，呵呵。连最普通的光饼都不会做，没关系，因为妈妈也不会做。

西门町，啊，又来了。年轻人的天下，我又开心了起来。又心痛的说，我竟然很舍得的买了3样东西，花了马币150，阿，根本不值那样的价钱，可是我还是傻乎乎的愿意掏钱，啊，stitch…你可以不要让我看见你吗？呜呜，最爱最恨都是你！买了一个stitch 化妆包，一个包包，还有一个有女孩样子的化妆包，走了几圈，还是决定把你们带回家啊，就是败在这些小东西上。呜呜。吃了阿宗面线和巨大冰淇淋，去了西门红楼。很多手工的东西，又让我看得心痒痒的，尤其是手工香皂，很可爱，有可爱的小丸子，蜡笔小新，都很可爱，可是我还是控制了玉意不要买，不然我又要忍不住下手了。

另一个地方，就是师大夜市，和兔子姐姐相约在这里碰面。就是2007年我参加观摩团的辅导员，很可爱又幽默的兔子姐，听她的名字就知道她可爱吧，呵呵。和兔子姐简略的聊了聊，削了一头短发的她，多了少许的女人味，之前的QQ发显得可爱。我还差一点认不出来了呢。还是幽默的会认为自己是淑女的兔子姐，还是逗得我很开心。我们到一家臭豆腐店，点了麻辣臭豆腐小火锅和炸臭豆腐。麻辣还注明你要微辣，小辣，中辣，狠辣，还是什么的，还有分级别的辣，我们就点了微辣，应该是不会很辣吧，没想到也是蛮辣的，哇，这么重口味吗？

后来，维宁来接我了。我好像很熟师大那样，就和她约在屈臣氏见面吧，呵呵，其实是还好我之前来过，大概晓得在那里。不好意思，维宁应该等我很久了吧。和她有说说笑笑，逛了一圈师大夜市。她有介绍我买了几件便宜的衣服。Wow, 太开心了。可是，也累了，一起回师大宿舍。说起宿舍，比我的大学干净很多，空间也很大。书桌上面就是床，能想象我是如何拼了命的往上爬吗？蛮好的，就算再累，看着高高在上的床，也因为你太懒惰爬上去的关系作罢，你不会想睡觉了，多好啊，懒惰到不行。说一段蛮好有趣故事吧，半夜里，之前被九族文化村的小黑虫咬得我的双脚一粒粒红点，啊，难看死了。我在半夜里，受不了痒，起来一直抓，一直抓，太恐怖了。维宁忽然在我身后起身问我怎么了，我以为她在哪里，有点吓到了。后来还拿了芦荟药膏为我搽，很贴心的朋友，很温暖，而且很舒服。就这样我还真的舒服到一觉到天明。隔天我问她，你怎么会爬起来呢？她说，你抓痒抓得很大声，哈哈，很大声？呵呵，我不晓得抓痒也可以吵醒你，不好意思啊~~

母亲节的早晨，我和维宁去了礼拜堂。认识了几位诗巫的朋友，很熟悉的福州话又在耳边响起，可是他们的中文都被道地话了，很好听，因为少了福州腔，哈哈。牧师的女儿有音乐的恩赐，现场演绎了几首很感动的创作歌曲，尤其一首诗献给婆婆的，特别有感触，我就买了两张这很好听的创作专辑，回家可以继续陶醉。过后，终于吃到了合饭，就是大家一桌，叫了几道菜肴，很想念饭的味道了，终于可以吃青菜，吃清淡的食物了。过后，就和梅恩，维宁一起哈拉，一起买饮料喝。梅恩一定要请我喝一杯饮料，好吧，谢谢咯。后来，就到了台北101会合coursemates，我就没有跟着去成品了，有点累了，而且我想去台北地下街逛逛，住得这么近，竟然没有去地下街逛逛。地下街一直以来可以买到很多好康哦，我买了很多值得的上衣，还有包包，一把轻盈的雨伞，好笑吗？因为被它的轻盈度吸引了，出门带雨伞不再是那么辛苦了嘛。

合饭~

右右左？

左左右？！

很多很多的小故事，我也不知道能记得多少，台湾之旅的结束，我和朋友们离别，和coursemates的分离就不远了。我好像一次也没参与过那种farewell，听到说有coursemate哭了，嗯，我也不知道如果在场的我会如何反应，我只认我也是比较软弱，很容易伤心。不过，不要太难过啦，我们之间还是会碰面的，只是现在大家都回到各自的家里，面对着不同的风景，听着不同的故事。虽然三年的大学生活终于加上了句号，但是这几年的学习你成长了吗？ 这才是关切啊，我会一路记得有你们，大家的陪伴，属于大家的故事。在未来的另一个阶段，很多选择继续深造，也有忙着创业了，希望大家能保持联系，重要的是要update update 消息啊。阔别单身要说啊，结婚了要发喜帖哦，呵呵。我一定会献上满满的祝福。

在空中，嘀哒嘀哒着，我的记忆随着倒带，发现心里也累积起一点......一点的难过。和coursemates好像有了距离。

突然有股很想念大家的心情在盘旋着~大家可好？

台北第一個早晨

在台北的早晨, 大家好. 我在家裡等著朋友上課回家,帶我出去吃東西.第一次用繁體,還真的不簡單,只打了這些.

有點像小孩子的文章,簡簡單單.

我先出发了。

喔耶喔耶，放假哩~~无限期的假期，是好事还是坏事呢？不管先。
更另人开心的是，我的台湾毕业旅行开跑了。

一个人独闯先去了台湾。可能很多人认为我到了台湾很多次，可是这次是我第二次而已啦，而且这一次自由旅行，不一样，和一群coursemates勇闯台湾，希望一切顺利， 平安~~大家好好休息，到时后才有多余的体力走透透，玩爽爽，吃饱饱，拍多多，讲话讲不停。

台湾，台湾，第一次的一个人，我想应该不会太难的，还好有我的朋友在机场接应我，我不会太害怕。祝我一路顺风吧。

亲爱的 coursemates们，等着你们哦~一路要注意安全。

我先出发了。^^

我的你们。我们在一起的时间。

有时候我在怀疑我是不是老了，为什么老是回忆一些往事，不知道，不知道。回忆是暖暖的，温温的。还有还有，我觉得一样在电脑屏幕前一起写东西是不错的，就好像在拿着日记本在与别人交换似的。你说是么？

一考完试，好像顿时松懈了不少，至少压力见了不少，我的睡眠可以调整回正常。我需要的是，很多余的休息，好像之前都在缺眠状况。有人说，忙碌的生活，压力来的时候，一个人会瘦下来的，可是这件事好像没有发生在我身上，是什么意思？

考完试，玩乐的时刻，我们还是不知觉会想起viva，这个心中的石头，哎，一直纳闷为什么呢？哎，就等待着viva,faculty photo session。其实，之前会很纳闷，为什么有VIVA，明明都present过了，还viva来什么意思呢？男生会说可能是要我们全部人出席photo session用的借口吧。好吧，我接受如果是这个理由，至少九轮是没有viva，哈哈。当天10点钟，我们聚集在一起，等待着拍照，才发觉原来head of department-Prof Arif是那么的慈祥，笑着说"You want to hear good new or bad new?"。告诉自己，静听心跳的声音。哈哈，心里清楚了，突然觉得prof好好哦。没有了viva，顿时轻松了很多很多。只要拿着thesis 去binding，就完成了~而且听到prof 说， "You all did quite well this time..and majority get quite good result"。镇住了担心。yeah yeah~~~ *wink*

规划着一连串的活动，大家轻轻松松的玩着。我们绕着大学拍照，一起吃东西，我的meal plan 还有钱啊，几时要去Putra吃冰淇淋呢？还有，就是难得我们大家一起都愿意花了一笔去jogoya buffet。呵呵，我觉得我们很幸运，有一个善良的auntie用了她的credit card帮我们结帐，我们就有VIP餐卷，多好啊~jogoya,oyster, sushi, haegen daz,new zealand ice-cream，red wine, white wine, mix wine??lolz...一堆东西，让我真的不知从哪里吃起。

我还去了klang找盈蒂，已经有两个假期没去了，找盈蒂是我sem break的传统节目，可是两个学期都不太有空，哎，这一次一定要去了，也还好一鼓作气做到了。不会再有遗憾了，对吧~

活动一连串的来，broga hill，从上个学期计划到现在，终于终于大家一起出发了~从早上的凌晨4点集合，到出发，到最高，大家都是彼此的迁就，彼此激励，彼此帮助，爬了上去，走了很久，也好像沒有很久。之前随着念慈爸爸和念慈，爬apek hill，有点挫败，因为我只爬了一个station，就没有力气再继续了。我真的觉得apek hill让我不太敢挑战，我承认我很没用啦，爬不上，看不到美丽的瀑布。我真的佩服腕凌，玉意，秀菁，还有智华的毅力，坚持爬到了顶端，给了你们很大的掌声，听到吗？呵呵呵。还好broga hill， 让我重拾信心，振作了起来，坚持到顶端。坐在大石头上，花了很多时间仰望天空，有蓝色的天，松软绵絮的白云，多美的大自然，而看天空是不会看腻的，就像看水看山一样，就算不是天造美景，也因为永恆又剎那，而可以让人长时间地注視而不厌烦，至少不像看书本那样，对吧。经历一连串的压力，到现在能如此轻松的呼吸新鲜的空气，一切过得如此快。真的是苦尽甘来的感觉。可是，如果这时候有一杯热麦片，什么东西给我添饱肚子多好了，我饿了。以后爬山还是带着干粮在身上好一点。

几天的生活过得充实，也过得很快。有时候在期待着它的到来，可是又害怕它的过去。哎，所以要把握咯，大学三年也就是这样了，有什么想说的话就乘机说出来吧，含蓄什么嘛？！这就是我们之间仅有相聚的时间了，只有这段日子，大家再一次聚在一起，一起发疯，一起狂笑，一起拍了一些很好笑很丢脸的照片。还好大家也不是那么爱面子的人，哈哈，一起豁出去了。很好玩。

啊，我的coursemates，我们的零距离，让很多其他的朋友羡慕，每次都会说你们coursemates 感情很好哦，很团结，这就是值得我们骄傲的地方吧，彼此的迁就，彼此的开玩笑，可是都不会闹不和，彼此的你一句我一句，彼此狂笑。很多很多好笑的故事， 都很可能发生，我觉得，coursemates们都是很有想象天份的一群，很幽默的说故事， 让故事犹如戏剧般，一部有一部的演下去。希望这部戏永远不要有结局，是好还是不好呢？这段日子，有开心过，也曾忧郁过。时间嘀嗒嘀嗒地在溜走，要分别了，我没想过会这么舍不得，真的，突然其来的不舍有些让我措手不及。这一切都太快了，大学生活就这么过去了。

“人会形成惯性”这一句话我是信了，习惯说，习惯做，习惯看，习惯了你们，一旦习惯了，就很难改变了。人生的一条条锁链，相遇的一环，相识的一环，相惜的一环。看到的，看不到的，都是很难得。真的很难得，有大家的陪伴，在3年里面，经历的是从当初的腼腆，含蓄，害羞，不太讲话的彼此，到现在的不分彼此，互相“攻击”，互相亏来亏去，一般来说，应该是感情会破裂阿，可是就这么奇妙得大家都不会介意，而且都是不甘示弱的反驳，闹成了不少的笑话，看我们斯文的外表，可是都算狠角色，小S的接班人哦，哈哈。我记录下这一切，只因为在此时或彼时，在此地或彼地，曾经有一个故事让我泪流满面，有一句台词让我刻骨铭心。那些声音与画面里，有青春的迷惘与纠葛，有往事的憔悴，有无法触及的一段。都是难得，生命里面的必然，终是要有一些不需要找借口而可以一直重现的存在。对吗？

这个学期的结束，有点不同，因为我毕业了，再没有下学期，等待开墟的期待了。好事吧？呵呵，可是想起，大家都分散了，有自己的目标，希望12月继续master的大家，都选择UPM吧，这样就会有再见面的机会哦，考虑一下嘛。呵呵。

再也回不去了，是吗？

回到原来的地方，

瞬间仿佛感觉从未离开过，从未改变过。

我站在那里，以为说句，

我回来了，我就可以回来了？

回不去，回不去。

我也不知道自己想不想回去。

我往前走，

使劲闭眼往前走。

前方是什么有没有人告诉我。

告诉我是荆棘还是美丽。

告诉我我是不是一个人。

告诉我，我身边那个他是否快乐。

追逐幸福是我的梦想，渐渐地我变成了博爱的动物；

也许幸福往往都从我的指缝溜走了，我却还在发呆。

笨蛋是我，白痴也是我； 以为被爱就会是种保障了，

可是往内心深处看清自己的那刹那，我醒了，但也怕了...

一个人开着车，漫无目的地游荡着，想着想着还是哭了；

总是以为压抑了就会没事，可是它却没办法一一消除掉。

恐慌与寂寞同时侵袭着我的空洞，无处可逃只能硬面对；

负荷不了的低潮，只因有太多太多的太多没好好的整理。

一直都会很在乎曾属于自己的人，事，物，

不经意的想保护和占有；虽然已不再属于我。

不管未来会如何，我已没理由再为你担心了；

该放手让你寻找自己的归宿，远远的看着就好了。

没有想太多，只是被提醒的时候还是会在乎的。

身边依然还有很多人扶持着我，我知道；

只是内心的问题只有我自己才能治疗。

我会好好地，因为我不想再有遗憾了 。

I know,it's time...

有时候，有些人，有些事，在脑里会待很久很久。
这意味着什么呢？在乎吗？ 抑或讨厌？ 还是我不懂得将它处理？

不知不觉有一年了，一年里可以发生很多事情，可以有很多小插曲但是主题曲却只能有一个。

它，他，你，她，我们......

我以为我可以释怀的，可是我没有那么伟大。原来人可以如此霸道。

我以为我不会哭，想着想着还是哭了。眼泪不停不停的落下。惨，我怎么了？为什么每次想要坚强，却如此软弱，擦过，又哭，一直是这样。我也不想的，可是就是这样一直一直掉泪，一直一直。顾不了旁人如何的眼光，泪，不停不停的落下。我一直会觉得就是我的眼睛太小，负荷不了泪水。=.=

也许幸福往往都从我的指缝溜走了，我却还在发呆。可是往内心深处看清自己的那刹那，我醒了，但也怕了。一个人的心，漫无目的地游荡着，想着想着还是哭了。总是以为压抑了就会没事，可是它却没办法一一消除掉。

看着，想着，压抑着，持续着掉泪。啊，不想的啊。可能是无法相信，无法接受。我以为，我可以的，可是我错了，彻底的不可以。

啊，我不想知道这是事实。我一直以为不可能的，所以我还是接受不到。有太多太多的太多没好好的整理。

一直都会很在乎曾属于自己的人，事，物，不经意的想保护和占有，可如今显然已不再属于我。不想就是想，不要的就是要，不爱的实际爱，原来还是喜欢，只是将它隐藏在最深的角落。我还是霸道，将它封上我的名字，一直是属于我的。

不顾一切，走着，以为可以很久，却止步了。以为停止了，却一样还是晕眩，其实真的不可以无所谓的。心，仿佛被狠很地敲了一下，不痛但浑身却瞬间麻痹了。也不说以为了，因为感觉永远没有以为。只是，我现在的心，还是很牵强的说，不管了， 不理了。

“人会形成惯性” 这一句话我是信了，习惯说，习惯做，习惯看，我还是习惯了你。

我低落的心。哎，外表虽然还是一直是不顾一切的乐观，可是心里其实一直在勉强着。 习惯着，需要时间。我只想在默默，6个月吧，应该足以让我释怀。

是时候，可以让我彻底的放下了吧，我的你，她的你，你的我们，我的你们，你们的我们。应该没有这么复杂了吧，很多猜测就此打住。

如果我不再笑了，请原谅我，我不想对你们虚伪。

如果我不再说话了，请原谅我，我想要让自己沉淀。

时间可以让我学会释怀，回不去的那个时候。一些故事，一个刻骨铭心，足以让我泪流满面的故事，当开始述说，其实就已经落幕。谢谢擦肩而过的人。

PS: 不喜欢被问得赤裸裸的，就保留一点给我吧。

I know, it's timeeeee....

这一天，这个故事.......

放空，再放空......


I know, it's time......

I'll Remember You ^^

"I'll Remember You"-by No secrets

It has been so long since we have talked
I hope that things are still the same
hoping they will never change
cause what we had can't be replaced
don't let our memories fade away
keep me in your heart for always

You made me believe
that I can do almost anything
stood right by me
through the tears through everything

I'll remember you,
and baby that's forever true
you're the one that I'll always miss
never thought it would feel like this
I'll be there for you,
no matter what you're goin' through
in my heart you'll always be, forever baby
I'll remember you

I promise you I won't forget the times we shared, the tears we cried
You'll always be the sun in my sky
It may be fate that brings us back to meet again someday
Even though we go seprate ways

You made me believe
that I can do almost anything
You stood right by me
through the tears through everything

I'll remember yooooou,
and baby that's forever true
you're the one that I'll always miss
never thought it would feel like this
I'll be there for yooooou,
no matter what your goin' through
in my heart you'll always be, forever baby
I'll remember you

If the day should come when you need someone
(you know that i'll follow)
I will be there
Don't ever let there
be a doubt in your mind
'cause I'll remember you, you

I'll remember you,
and baby that's forever true
you're the one that I'll always miss
never thought it would feel like this
I'll be there for you,
no matter what your goin' through
in my heart you'll always be, forever baby
I'll remember you

Forever baby, I'll remember you ~~

这首歌， 很喜欢。闭上眼睛听。带出了我想对身边朋友说的话， 意义深重，满满的味道。

我打算记录下这一切，只因为在此时或彼时，在此地或彼地，曾经有一些故事让我难以忘怀，有一句台词让我刻骨铭心，有一群朋友那么彼此交心。那些声音与画面里，有青春的迷惘，有无辜的欢笑，有你们~

大家， 我会记得你们的，不管未来如何，记得，在我的天空里，你们都是独特的云朵，仰望着蔚蓝的天空，一叠叠浅蓝色的云朵掩盖了蓝天，这就是记号。我的天空，有你们，所以很幸福~

我的回忆会是暖暖的，温温的，在我脑里会待很久很久。

祝福大家， 都遇到magic moment 哦~~

I'll remember yooooooOou, my dear~~ ^^

我的gym 天~

我不晓得是不是我的朋友看不惯我每次的生活作息， 晚睡晚起身的生活，而且最近我严重缺眠， 失眠，睡得不好。呜呜， 竟然被硬硬拉去作gym，阿，我觉得这些都是借口，明明就是暗示我的体重严重接受警告，气死。朋友知道我的惰性，这不知道是好事还是坏事，这样被激将法骗出去。

啊，就这样东西收一堆，去了gym...

我还真的第一次来gym，之前从不会想过会来，或许就是太自信自己的体重，所以不受控制的猛吃，唉，人哪人哪。

可是，我可没有浪费着难得激励我的机会。哈哈，试了很多器材，很好玩，我应该是属于顾客当中最不认真运动的一个，纯粹就是来玩的。不管了啦。看到身边很多不管年轻的，年长的，瘦得，有肉的，都很积极在作着gym，我也不太好意思来闹。还是有认真地踏着脚车，死命的举重哦，可不要小看我啊！

今天好像就来疏解压力的，可是来gym好像受罪一样，呜呜。一个小时过后，被笑说，为什么你好像做到很惨样，脸色苍白，呜呜，我就是太就没运动了，有气无力地做着，可是我还是有原则的，还一定坚持burn 100 calories + 另外50 calories， 才甘心。我发现，原来 calory 还真的不是那么容易burn 的。之前nutrition课还说slow walking burn 最多脂肪，可不简单啊~~呵呵。练练手臂，我又举重，又练小腿，真的觉得做gym需要毅力， 耐力，坚持。啊，还真的需要有人激励啊！可是，我真的尽力了。

有点丢脸的是，我朋友给我用密码的pad lock，来锁寄物柜的，竟然开不了。我试了很久还是不能，只好麻烦工作人员将它“毁坏”，呜呜，很糗，可是不是我的错啊！！ 真是的。

可笑的是，我吃了意大利餐，哎，好象白费了刚才的努力，可是我好饿好饿哦，而且，还去了为食街附近的Leo's吃了“饭桶”当宵夜，像不像话？！算了啦。干笑几声吧。

奖励自己的，不只是吃大餐，还去看了场电影"Date Night"，笑到不行，而且还笑到很大声，算了，没有懂是谁的笑声，大家都在狂笑~真的很无厘头的故事，不过，很建议看啦~好看因为很好笑，哈哈。

后来，去逛了逛，好久没出来逛街了。多好的一天，没有人的1U，是一种享受，呵呵。不一定要买到什么，只要让我看一看外面的世界，就满足了，是吗？

我想，今晚是个好睡眠了吧，毕竟累了一整天。只觉得出去了好久好久，不是一天的事情了。阿，不要再给我失眠了~~

晚安咯~

终于......呈交了论文^^

昨天太近，明天太远
仰望天空，原来阳光没有到达不了的地方......
==

之前的日子平淡的不能再平淡。每天早上挣扎着起床，赶到实验室，着急着实验。在实验室的日子，就好像，嗯，每天像老年的大叔和大婶，见到太阳的时间都不是很多~~ 我的青春~~ 渐渐消逝了~~谁说的？这段日子过后，我的实验做完了。唉，还有下一个难题啊。

每天在学校过着单一乏味的生活，把我的浪漫和笑声逐渐的都消耗没有了，我根本不care生活过得有没有品味，有没有回忆，我在意的都是我的实验是否顺利。但，总算是过去了，风平浪静吗？

哎，是该问候自己了，我的论文写到了第几章~~

日子平淡的不能再平淡。每天早上挣扎着起床，不再是着急着实验了，而是坐在电脑前，然后facebook, 聊天，邮箱~~ 几个小时过后才想着应该写写论文，但是一个上午的时间也只够我看个journal，或改个句子~~ 呜呜。这样的心，是心系论文吗？

最后一年，就为了这个，拼了命在实验室里搏斗，熬夜用双手打着键盘，连续几天的不安，绞尽脑汁就为你啊，thesis, 啊啊，开心了吧，终于呢，你诞生了。很骄傲吗？

现在，我才发现，原来实验室的生活只是为这论文铺路。比起写论文的苦日子，哎，需要将实验室的生活重新回忆，学着analysis result，学着写好句子，学着用journal, cite references...一切都是知识。初稿，result and discussion (仅限于把文字拼命的塞进去)，写的论文改了又改，修了又修，但总觉得欠些什么，因为supervisor 一直会问我这是什么？那个没有讨论到很清楚哦，还真的有种旁观者清的感觉。自己已经被“ immune” 到看不到任何盲点。

到几乎要完成了，之后还得重新看一次，很多东西需要修改，简略，就为了迎合那页数，哎呀呀。距离deadline也越来越近了。最后一刻，我不晓得为什么忽然觉得时间紧凑。可是，还是过去了~

谢谢menega (labmate + partner?? 哈哈), kak sabil, kak shuhada~~

谢谢我的mentor-kak Shuhada

哎，过去了，I believe that I can fly~~~~~

接下来，要准备去面对另一个不一样的世界了。

大家都幸福，只是需要去认清。
大家都要保持清醒的头脑， 去面对更多的选择， 加油~ GO!!

I really trust that I can fly~~~~~

昨天太近，明天太远
仰望天空，原来阳光没有到达不了的地方......
^^

和老师的对话

呵呵， 每次都会突然登入QQ, 和老师学生们聊聊天。
或许就是在“无意间想起来” 的时候。
很不好吧， 哈哈。

我觉得，乔老师说话很逗趣~~
问了那里的天气如何，
乔老师一贯性的用语： “正值春天，百花盛开”

我说： “马来西亚的天气闷热得很。”
老师就会说：“我们这儿阳光灿烂，春光明媚，爽得很呢”
真让人会心一笑的回答，那个真实，我喜欢~ 和老师聊天就是可以学到很多字眼~~呵呵。

老师的一句，你要好好保重身体哦。心里有点愧疚，啊，好想好想~

啊， 多希望， 可以有个时间， 有个机会回去那里看看。
很多东西或许回不去了，但是还是很珍惜这样的感觉，存在心里的记忆。

会有那么一天吧~~ 我会回到原来的地方。那年，那个时候。
罢罢~~

thesis, 头痛的页数。

哎， 论文， 还真的不是一颗容易跨越的大石头。毕竟占最多分数的就是它~

呜呜， 更糟的是， 论文还被限定了页数， 啊，搞什么！现在的我， 还真的为着页数头痛。50pages, cover to cover..啊， 我的内容只能40 页，怎么可能啊？之前的thesis 1st draft还好没有很大的问题，幸好supervisor 帮忙我remove了一部份。还好，不是临时抱佛脚的态度，可能是被supervisor操练出来的，一直叫我们交。应该不是件坏事吧。

现在就只专心在thesis cutting..我觉得是蛮好可笑的事情，通常都是在edit process 阿，可是我却在cut cut cut....

我从55页内容 cut cut cut cut cut cut cut cut 到 47, 值得高兴吗？一点也不， 我还要再 cut cut cut cut cut 5页， 加上pengesahan, acknowledgement, abstract (BM + BI), table of contents.....一堆ozibala的东西，差不多10页，该怎么弄啊？ 我已经偷偷不放double spacing 了， 硬硬挤到8页，不知道可以吗，但是只说内容double spacing 啊，不管了啦。

一件更严重的事情，我check 下references， 发现有8 个references忘了include，阿，怎么搞的。这么silly mistake竟然会犯？加下，又多了一页，我的烦恼又多了一层，T_T 一定要这样折磨我吗？简直崩溃了。

写好了， 可是为着页数烦， 我还真的不知该怎么办。可以有什么方法吗？ adjust margin, 也帮不了多少啊！呜呜呜。我觉得头发都多白了几根了吧。

12号就交了， 应该开心的。希望页数真的不要影响太多， 可以通融我55页吗？祈祷着~~~

啊，好想好想出去透透气~~都闭关好久了，可以释放我的 “怨气” 了吧？！

P/S: 请允许我发发牢骚啊。

啊，深呼吸~~~

我等着。

Happy April's Fool~~~~haha

跨越四月，还真的不是件简单的事。很多事情一堆冲着来， 我的final year project presentation, thesis draft...啊啊啊， 我觉得我的最后一年， 哎，过得还真的够“充实” 的。

lab过后，只能开心一阵子，过后就得继续为thesis奋斗。 我好想有个喘气的空间， 忙碌的最后一年让我感觉窒息。从来没有这么窒息的忙碌，课业的繁琐与步步紧逼的指标压力让人片刻不得闲。

喜欢， 不喜欢， 很矛盾啊， 要毕业的心情谁能理解啊？ 每天不足的睡眠让我的皮肤和容颜与“阿姨”拉近了距离，呜呜。我不要！！

不要问我最近过得如何。哀哀哀~最近很忙，烦恼自然多了。有点儿恐惧，时间在我还没来得及察觉它的存在时就溜走了，因为没有好好把握时间吧。屈指一数，我已经大学三年了，这段日 子过得不容易，间中包含了许多的苦辣酸甜，苦的很苦，辣的很辣，反而甜滋味却没有如影相随。哎，懊恼啊~ 偶尔会觉得很泄气，很失落，甚至不晓得要怎样去派遣这些失落感。可是，不得不面对。

可是，大学生活是我很享受的另一种学生生活。一个新的环境， 新的朋友群，新的话题，新的故事，新的大家，新的名字，新的体验，新的享受。意味着另一种境界的不舍，哎~

很多东西只要跨过去就好了， 你看，我的presentation 过了，少了一件难事，多了一次的呐喊。接下来，我又可以抛开那一件重担呢？

我很期待，举起脚，跨越的哪一刻，那时就是迎接幸福的好时机吗？好好期待那即将逝去的，去迎接即将到来的，还是这么一句话，激励着我。

期待，再加上期待。

最近，大家觉得最难过的是什么呢？我们一起等着，等着很棒很棒的时候吧~~

等待，等待~

我的沧桑look T_T

a little Step, 小步舞曲

仰望着蔚蓝的天空，我悄悄地点了个记号，它不会是红色的。

渐渐地，一叠叠灰色的云掩盖了蓝天，但是我依然看见那记号。

它闪烁着，明亮得很透彻的。我知道天空可以承载它。

它会随着我奔跑。

但愿你们都看得到我的记号，陪着我奔跑到最后。

让天空见证我和你和他一起走过的路，好吗？

啊，要小心看着自己的双脚，筹谋踏出的每一步。

给下个礼拜的coursematessss 和我:

你以为时间过得很慢，抬头却发现三年过去了……..

我们要在这里毕业了，要present了， 我问我自己：“你害怕吗？”

嗯，coursemates， 你们呢？

没关系，四月快点来，这样我们就可以在五月天尽情喊跳。

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给每一天的我：

超级期盼六月的到来，应该可以回家一趟了，希望有朋友可以和我一起回去玩哦~~

hmmmm....应该就是这样了。哎，到底还要让我等多久啊？？越来越靠近的日子就越来越心急。等待的日子， 期待的心情。

其实， 我就是很喜欢这样， 窝在沙发上看电视， 有一句每一句的说些毫无营养的话，最好还有零食在身边，一切美好得不像话，哈哈哈。

幻想中的天空，弥漫的空气都是甜的。在局限的框框里面，征求的想象空间，原来也可以换来了小小的喜悦。 如果这是幸福的开始......

blog 心

交上了1st draft 过后，今天，我告诉自己我完成了，我可以絮絮而谈了，不用先去顾虑了。

最近在家的时间很多，一个人的时间也不用说有多少多了，想了很多。想起刚开始写blog时的心情。这是我收集生活的角落。

我在写东西这一方面，从来都不喜欢给自己太多压力。不管写什么只希望可以随着自己的心情去写。也不管因为谁想看什么就写什么。所以我想些什么就写什么。虽然我也没写很多。

有个朋友问我，为什么写这么少又那么短？我说，因为我只想到这些啊~ 我想不到其他的了！想到的时候会写更多的，我说你觉得无聊你就别看啊~

我写，是为了让自己记得自己，也是为了给想看的人看，不想看的别看好了。懂吗？哇塞， 好像很呛，一定会被你说很欠扁的感觉。 谁理你啊~~呼拉拉......

或者，你们只是想静静的来看看，然后微笑的离开，如果是微笑的离开，那也算是一件开心的事。

老实说， 最近真的写得很少， 很短。 好像没有那么多话了，啊，不像我啊。没关系， 给我一点时间，再一点， 我就要飞翔了，那是可以好好休息一下，好好缅怀写部落格的心情。呵呵，可是还是很爱拍！！

忙里偷闲一下啊~

啦啦啦啦~~发觉，我的脸没有那么肉了，可以抬头了！不要告诉我是角度的问题ok!

半夜几点，我在干嘛？

肚子饿了，可以吃东西。衣服脏了，可以洗干净。东西乱了可以收拾。可心情呢？没有一个好心情，那么有没有办法把它整理一下？

其实不就是，一个人的时候，会不自觉地想起远方的某人，然后在心中默默地问一声：你好吗？一个人的时候，习惯将藏在心底的那份快乐或不开心拿出来，让自己慢慢地品味。还是得不停地发讯号，“米修，米修”？相信这也只有体验了才会懂的~ 虽然偶尔想找个肩膀倚靠，但始终没找着。唉，我也就认了，呵呵呵呵......

甜酸和苦辣，都是生活的过程中会出现的4种 “味道”。可能今天我品尝到甜丝丝的感觉，那一天又不小心踏到地雷，受伤了。很多的不一定都会莫名其妙涌出来。在于怎么样对待罢了。也许会因为独特的角度和傻傻的想法为平凡的生活变得很有趣。我需要这样的动力推动我慢慢死去的创意。

苦与辣总是最难过，最难挨的“味道”，因为每一次苦辣的曾次都不一样。所以若是觉得这次的苦辣是无法承受的~~那就“不要吃了”(放了)它，然后“喝杯水”让它随着时间渐渐的淡去......（好一个很难有说服力的方法 =.=）

我很纳闷，什么尺度的开心才算真正的开心？所以懂得用简单一点的目光去看待生活，不顾一切的乐观活，或许是我能夠更靠近真实与幸福的方法。我希望我和你都有。

自由翱翔的心情，傲然地微笑地看整个世界。这不就是每个人所向往的吗？ 嘻嘻。

PS: 其实我没有不开心，一点也没有。真的！所以，请放心。也不要大惊小怪。(只是要交代一下，很多朋友透过我姐姐，想了解一下我怎么了，其实就没什么嘛，真是的，谢谢关心啊~ 呵呵。)

最近忙着写论文， 预备考试，很迟睡。哇， 我简直觉得需要多24个小时， 完全不太可以负荷，有点身体不平衡。严重缺眠的状况，我想我的身体在向我抗议了，前几天头一直作痛，连我弯下腰想检个东西，就感觉头痛，周日一整个下午就这样躺在床上，浪费了。呜呜。我还问朋友，是不是预兆，很像要得什么病情的symptom。不知道啦，就只是开个玩笑，希望身体都能健健康康的，赶快解决贫血的问题，每次都被说没有血色的嘴唇，哎。可是我不爱吃血啊，像猪血鸡血类似这样的东西恶心死了。

吃最能满足我的心~~我承认，哈哈哈

啊，让我忙完thesis 1st Draft一下吧。Being motivated~~ 过后， 就是呐喊的时候了，我期待着。

magic moment， **米修 米修 **

或许是很久没有静下心来，聆听那一起一落和谐的声音了， 啊，生活中的magic moment，是那一刻呢？

我想我可以接受的程度是，那些让我害怕的东西，以我可以预料的速度和时间点进入我的视野，只要有时间和空间防卫着，并维持着距离，我想都还好了。但越是这样，我越害怕 这种“突然出现”。这是不是其中一个magic moment呢？

時至今日，遇见的错过的都很多，得到和失去教会了我什么時候该要放手，什么時候需要遗忘。但还是有些回憶，因为轻，所以可以永久。这是生命里面的必然，总是要有一些不需要找借口而可以一直重现的存在。

我告诉自己，好好认真地看清楚任何一个magic moment ; )

我不知道我有沒有，我希望我有。我不知道你有沒有，我也希望你有。**wink**

就只是好玩而已~~

“爸爸......爸爸......我驾着宇宙bu bu 来找你了~~ 米修米修...... :))))”

你知道我好喜欢这一句台词，米修米修，我要呼唤你了~~ 话不多，可是，永远最米修，米修~~~

实验室的结尾~

cloning, extract plasmid, 再digest下确定有insert~~这些吃时间的parts过后......

终于终于， 我的实验完成了，yooo whooo~~ 我终于调查到“你”的神秘身份了。我可以有好交代了，毕竟可以顺利写下了结局篇，呵呵。 我应该要大笑一场， 不需要开香槟大肆庆祝吧， 太浪费了。等我毕业的那一刻， 再来疯狂一番也不迟啊~哈哈。

可是正式投入在论文了。 终于， 我知道我的story flow该是如何的。 我不再是以逃避的方式，不想写论文的心情。 还好我的supervisor一直催着我交论文。这是很好的激励吧。再忙， 再懒， 都要给它赶出来。 之前有教过几次了， 应该不难的。现在要further去result那一part，可以说是我最吃不消的part。不太了解怎么analysis我的result，还有sequence..呜呜。但是， 还好有kakak，每次遇到不明白的， 都去请教她。我觉得kakak真的是帮助我很多很多。让我学到的东西更是很多。对未来， 对想法， 对实验的看法。kakak是一个很好的老师， 我对她说过，kak, you can be a good lecturer...pandai mengajar~~ 笑笑，是她的反应~情切感，乐于助人，就是我对她的印象。没有senior该有的架子， 很好相处的~~谢谢你了，kakak~~

我不知道这是好事还是坏事，或许是不是因为这样，我没有被操练成那么独立的人呢？哈哈。

实验室的生活， 不是战战兢兢。听过有一个朋友说过， 她的lab很恐怕。每个senior都有架子。 她给各个取了一些名字， 有皇太后，皇上，皇后，皇爷，太监，个个都是很严肃的角色。而自己被誉为“宫女”!! 打破一个measuring cylinder 让一个人道歉过后还害怕到流泪， 害怕到几天的逃避不想去面对实验室，还好你是个很坚强的女生，乐观面对一切吧。我也很投入听着故事， 可是反应就是真的吗？有这样的事情吗？毕竟我真的没遇过，只能单纯地听着，只是会觉得很不可思议。如果发生在我身上，我一定会很崩溃到抓狂！真的辛苦了，朋友~ 我觉得在这样的环境下， 虽然真的超有压力的，但是学会的东西一定不少，只能说做好分内的事吧，一切将会过去~

如果说你的final year project是很容易过关， 不需要这么压力，不知道你会选择继续master吗？不继续的因素多半就是取定于final year project啊，多可悲。

继续加把劲，就只有几个星期时间，不远了~~

仅是如此吗？

似乎失眠了，这时候在想什么呢？

微微地听见你的声音，在回荡着......
任由擦肩而过，闭上眼睛，期待这一把熟悉的声音呼唤我。
我想相信有，但却明白这是不可能发生的......
也不说如果了，因为感觉永远没有如果。

这时候想起了你，什么时候又会不见了呢？
好像，好久好久都没勇气好好恋爱了。
被爱本就幸福，但是又有谁知道我真正被爱的是什么？
不顾一切，走着，以为可以很久，却止步了。
快乐的时光变迁了，热情的心也渐渐淡了。
是否还可以再来一次？

不是我的我不要，不爱我的我也不要。还记得吗？
问了自己好多遍，还记得曾经对自己许下的承诺吗？
让自己走到最原点，然后放手，相信会有更好的。
就算再无法，再不能， 我都不想再回头看这样的自己。

什么时候会失去了小幸福？
告诉我该用什么心态面对呢？ 我的随心所欲似乎被上了枷锁。
所以可以继续随心所欲吗？

其实这些日子以来，我没想过以后的自己会是怎样的。
现在忙忙忙，为的又是什么？ 不知道。
瞬间，觉得自己不是应该不顾一切的乐观吗？

最好没有人明白我在说什么。

有点懊恼的头发look..grrrrRR...

就只是这样。

小插曲：
*最近很多东西要做，忙着预备final year project presentation-其实说也惭愧，没有花很多心思预备，当天就以为只有supervisor在场，出乎意料好像变成VIVA的感觉，多了几位seniors在场，呜呜。问了很多问题，我尽力了，结论是我还需要多下功夫哦。

* 出埃及记的圣经考试，我正在努力搓摩，为自己加油打气，我晓得，一切都可以有美好的结局，不求完美，只要尽力而为吧。

*还有考试，呜呜。好像心思都很少在温习上，或许实验占据了很大的空间。

希望可以多一点时间，让我可以透一透气。感觉要窒息了。
哎。最后的冲刺。加把劲啊，期待期待~~

一个人也可以很幸福

当一个人的时候，

**空虚？
**是幸福吧。

当一个人空虚时，

**幻想；沉思

此时应该都会有很多感触涌上来......
好的就会开心，不好的就很emo咯。

有时就呆呆看着窗外。
有时我会对自己不停地说话。
有点奇怪吧？
我也搞不懂， 难道就像你说的 “ 格外迷人” 之处？嗯嗯。

一个人的时候，我选择静态活动。
喜欢听听特别的歌，听到喜欢的歌跟着哼。
整个人陷入歌里的我，思绪出奇的平静。
是歌曲旋律的效应？还是歌词在作祟？
又或许是不同歌手演绎得很有感觉而让我觉得平静？为什么不是澎湃的心情呢？
可是， 我好喜欢。

一个人摸索，看看文章，让自己吸收知识，update update自己。
喝喝饮料，滋润喉咙，享受生活。
写写作，让自己创造属于自己的故事，或者记录生活上的细小节。
在某个角落悄悄刻下记忆， 好让自己记得自己......
放空自己，让思想沉淀，不要被现实慌乱的脚步乱了自己。
偶尔发发白日梦是好的，毕竟我还会想哦～

那，再问一次，此刻，当一个人的时候， 你会想起谁？

当然是我啦，因为你在看着我的部落格啊～～（ 暗爽，嘻嘻）
谢谢你想起我~~


一个人，也可以很幸福哦。好好享受~

先苦后甜哦

或许到了期限，我很积极的，希望给我的实验有一个美好的结局。连连一个星期下来我都很拼命的去实验室报到。周末，也不例外。

星期六的早晨，无非就是一个属于补眠的美好天。周末周日着大日子，无非就是喜欢上上网看看大家，看看部落格，留留言和八卦八卦一下，是我最为舒服的时间啦。最好就是同时间作脸，保养保养~

可是我却要去实验室，完成我改完成的实验。呜呜。

周末的天空，下起阵阵大雨，好不甘心的起床，多希望可以就这么窝在温暖的被窝，继续偷睡，是哪一刻的毅力，让我还是起身了？

每次都会有怨言， 可是看到一个朋友还被逼要在实验室里过夜， 我的苦其实不算什么， 在患难中仍然要要赞美神， 忘了吗？ 神让我所承受的必定是我可以承受的， 等待着最后的祝福吧~

我的周末就是这样，在实验室度过。先苦后甜是给我的鼓励。我已经越来越有信心的，越来越可以为这故事编织完美的结局。我期待，用我手写我的故事，用心想我向往的心情。

过不久，我就可以展翅高飞了，那会是多么逍遥自在的感觉啊~ 在那不远的地方，埋着我的梦想，散发出的微小光芒如今显得格外迷人，正吸引着我不断前进。

每次给自己预备一件礼物，让自己可以有继续追逐的力量。我期待，单单属于我的五月，我痛快的去透透气的时刻， yeah whoo~~


一想到这是苦尽甘来的感觉， 莫名就被激励了起来。 加油咯~~