不正常的我

最近的我是不是荷尔蒙失调，怎么老是很情绪化，我自己也摸不清。觉得生活很无趣。很多时候觉得很受伤，被很多事情弄得我很想发牢骚，一股很想离家出走的冲动。我想，我不正常了。不正常到心情很不一样，好像全世界都得罪了我。被骂的人觉得莫名其妙，我也觉得无奈，失常的我，真的很难和任何人相处。所以，我心情不好的时候，还是让我一个人独处好一点，我就算哭，就算怎样只要不牵扯到无辜的人，在好转过后的我也不会觉得得罪了谁，而要和谁道歉。真的很麻烦，所以不要理我，在我生气的时候。这是聪明的回避，而不是抛下我。

很想对我的自己说出这些心声，只有自己的自己才不会对任何人说出自己的秘密。这就是自我保护的一种吧。

好好控制情绪，不要再为小事情生气了。我不是完美的一个，可是就让这不完美成就那么一点完美吧。

是不是可以打拳击来宣泄心中的不平呢？

主啊，宽恕我的任性，我没有见证的行为。 主，我来到你的面前，求你更新，求你洁净我的心思意念。

主啊，我需要你的话语，求你的话语会引导我："求你用你的话使我脚步稳当，不许什么罪孽辖制我"(诗 119:133)

当个老师不容易啊。

太过善良，心存单纯的人， 还真的不能当个老师。看到纪律老师严格的对着学生训话，我多了佩服还有羡慕。老师的严厉，对顽皮的学生还是不能少的。不能太过仁慈，否则很难管教学生。有时候，还真的庆幸我不是教育系的，因为我真的狠不下心，也骂不了学生。

有一股这样的感觉。
我在乎你的欺骗，所以我发飙。
我在乎你的言语，所以我顶嘴。
唉，该如何是好呢？

当个老师还真的不简单。有时候真的猜不透学生到底在想什么。

你，好吗？

你，好吗？
告诉我最真实的话语，
就算，你不好。

你过得好，我就好。
你笑得快乐，我就快乐。

你难过，我就难过。

一举一动都牵着女孩的情绪。

一句简单的「你，好吗？」

令人留恋的人

总要很细心地找寻，
从不认识到现在，总以为友情会变成爱情，
但是对方的言语，总是语带保留。这感觉很不好受。

明明已经开始互动，想要表明的却永远被对方当成玩笑，
每当决定要狠心时，他却又出现在眼前，对着你微笑，关心着你，
笑自己又傻了，又要陷入一阵子了。

单独见到他时，脸却沉了下来。

他的眼神看着妳，而自己的眼神卻永远不敢直视他，
「不是喜欢他吗？……」

很喜欢是沒错……只不过陷入友谊与玩笑之中，
不管对方看不看重，伤心的永远是自己。
原本以为自己不再有这种感受，卻旧戏上演，
似乎一直演上癮了……伤害自己过头了。

我都笑妳是傻瓜，为何要一个人默默承担不该有的一切，
每次我终会说「沒关系吧……或许有天他会发现」

或许日子久了，你发现了，
卻已经是我流着疤，狼狈着看着你的時候……

人都有离开环境的時候……
深怕自己离开了，对方会忘了妳，
一切付出成了空白，会坚持到最后吗？

或许自己已经很努力，努力到最好……
只是还不敢表明自己。

已经神智不清的自己，搞不清楚该冷淡还是陌生……
当我踏出一步，你卻缩了一步；当我缩了一步，你卻踏了一步。

许多事情有矛盾的時候，爱情卻比生活杂事还要來的不理解。

追求留恋，
自己卻希望自己不要成为，流泪的人……

一个人久了，每个人的心终究还是想找个依靠，奋不顾身想为自己争取一份幸福。不是吗？

你觉得叻？

我喜欢隐私了，不再与人分享我内心的想法。不知这样做可以吗？
很多东西有时候宁愿不讲，讲多了显得麻烦，变成需要与人报备了，我不喜欢真的。

有了一种“你觉得叻？” 的回答，我习惯了这样的回答。没有肯定的答案，少了责任去负责。如果被问起，我可以一了百了的说，我没说过啊，这就是自卫的一种吗？你觉得叻？我想，现在我用得着。

想出去走走

我想要出去走走
我想要出去散散心
我要去哪里？
我要和谁出去？
谁要带我出去？
没目的地，没对象，没目标
唉。

我

有些话不必说的太赤裸，反而觉得更动听，
有些時候的比较，卻是自己心里的不平衡。

不必想的太多。
表面的桥梁已经不再单纯，就像，笑容是面具描绘出來的。
把事情看的太小孩，只会被他人说是非，不过，懂我的人，自然懂小孩的好处。我就是我，不想随着别人的意愿作一个我。
我就是这样，这样的我最自在，就是我。

忙啊！

最近，老是觉得时间不够，我好像很忙，可是我竟然不知道自己在忙什么！
这是怎么回事？！
哎哟哟。
我也不知道>_<
我好像什么事情都没做到，可是却觉得很忙。
我在忙什么？！怎么时间好像不够啊？
我都把时间浪费在哪里了？
我怎么找不到？

身兼多职的我，嗨，到底为了什么？
有时候多想放下一切，好好在家里呆着就够了。

旋律在我脑海中，不知不觉地在转动。

白色风车

白色风车可以把一切都吹走吗？
在msn那里看到看到有人这么样写。
白色风车？我没看过呐！
我看的都是五颜六色的~
还有，自己也曾经亲手做过风车，不过不能转的==
白色风车真的那么神奇吗？
我想要看看白色风车。

X.X

好难教

我真的过于善良吗？可是我凶了又怎样， 还不是看我年轻，和他们一般岁数，没有老师的样子，所以还不是那样，好没威严哦。学生真的很难教。还是这学校真的有上头版的能力？叹息~

老师们真的辛苦了。我真的不太会严厉教好学生，一直忍不住和他们乱聊天，都没有架势了。

想开了。

没有丑陋，不可能会显示到美丽。
如果10个美丽的东西摆在一起，根本不会有任何一样东西显得特别。
就是要有丑陋的衬托，才会看出哪样是美丽的。

忽然之间，我想开了。

我可以

最近事情好多，一个接着一个。身体非常疲惫。
黑眼圈是睡不饱而造成。身体沒办法习惯沒睡饱的状态。
眼带是越來越明显了。眼压越來越高，每天起床眼睛好痛。

很想鬆懈，想懈怠，想偷懶。

但是，尽管身体再怎么疲惫，上帝还是会让我站得住。
我可以~~

好好想想。

很多东西在手上是件好事吗？我并不以为然,多了几样选择,很贪心的想要全部，可是比被允许。

我说了一句，选择不要求多，只要两件就让人头疼了。

埃，很想有个两全其美的途径。

我也很想知道我到底在想什么，呆了很久下，心情依然还是......

我有了"I want U, you, YOU......"这样的呐喊，纾解很乱的心情。
如果我家靠近海边，我肯定经常去，去那里吹吹海风，散散步，散掉那些坏心情。

算了！
去睡觉吧~
睡觉的时候是最幸福的时刻，
因为，什么都不需要想，什么都不去理会。

主啊，让我好好亲近你，我知道你预备仍是丰盛最适合我的。